PILINHA: {__webCacheId=filmBasicInfo_pl_PL, __webCacheKey=788703}

Wymazać siebie

Boy Erased
6,9 14 196
ocen
6,9 10 1 14196
5,9 12
ocen krytyków
Wymazać siebie
powrót do forum filmu Wymazać siebie

Za jednym z portali: ""Boy Erased" opowiada historię Jareda (Hedges), syna pastora z małej, amerykańskiej miejscowości, który w wieku 19 lat ujawnia swoim rodzicom (Kidman i Crowe), iż jest odmiennej orientacji seksualnej. Chłopakowi zostaje postawione ultimatum. Albo weźmie udział w programie nawracania homoseksualistów, albo pogodzi się z permanentną stratą własnej rodziny, przyjaciół i wiary. "Boy Erased" to prawdziwa historia zmagań młodego mężczyzny, próbującego odnaleźć właściwą drogę w życiu, będąc przy tym notorycznie bombardowanym pytaniami o prawdziwą tożsamość."

pogodno_2

My tez jesteśmy bombardowani. Zgadniesz czym?

Shadow_dawnego_ggggggg

Ho, ho, żeby to wymienić, musiałabym pisać i pisać....;)

pogodno_2

Takie ho, ho coś mi przypomina. Otóż Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się, jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Ho - idzie wolno.
- Ho Ho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Ho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Ho Ho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał, jak należy wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli, na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Ho Ho, ale byśmy wpadli!

Shadow_dawnego_ggggggg

Ha, ha-dla odmiany ;)

pogodno_2

Ha, ha, powiadasz. No to dobra:
Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

Shadow_dawnego_ggggggg

Poddaje się, więc "he, he" już nie powiem ;)

pogodno_2

Kowalski poszedł na komisję poborową. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog.
Narysował mu kółko:
- Kowalski, co to jest ?
- Goła baba...
Narysował mu kwadrat:
- A to?
- He, he, goła baba...
Na koniec, narysował mu trójkąt:
- No a to, przyjrzyjcie się dobrze.
- Też goła baba...
- Kowalski, wy jesteście zboczeni!
- Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?

pogodno_2

HEHE te dowcipy o Słupsku i d...e takie śmieszne no HEHE. D...a pęka ze śmiechu

pogodno_2

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
- W bagażniku jest CIAŁO?!!
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
- Czyj to samochód? - pyta komendant.
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
- No problem, ale jakie ciało?!
- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- HE, HE! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?






pogodno_2

TO JEST DOBRE:
Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%.
Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli
Szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić
Część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze
Względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację.
Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi
wyjściowych natychmiast niech się skierują:
Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni,
Następnie homoseksualiści...

Shadow_dawnego_ggggggg

Za chwile ktoś na tym forum straci cierpliwość i pourywa nam ten nie-filmowy dialog ;)

pogodno_2

NO RZECZYWIŚCIE LEPIEJ URWAĆ KORESPONDENCJE, BO ZABLOKUJĄ. A TERAZ CI POWIEM OSTATNI ŻART. CIEKAWE CZY SZYBKO ZROZUMIESZ:
Bedzemy musieli panu zaaplikowac czopki.Prosze sie odwrocic,sciagnac spodnie i pochylic sie.Ja panu pokaze jak to sie robi.
Facet sciagnal gacie,pochylil sie i poczul jak doktor wsuwa mu cos do tylka.
-Ok,gotowe.prosze to samo powtarzac samemu w domu co 12 godzin przez najblizsze trzy dni.
Wieczorem gosciu probowal samemu sobie poradzic ale jakos mu sie nie udawalo.poprosil wiec zone o pomoc.
Odwrocil sie, sciagnal spodnie i wypioł d..ko.żona jedna reke polozyla na jego ramieniu, druga natomiast zaczela wkladac mu czopek
-O k..a-wrzasnal w pewnej chwili facet.
-co sie stało kochanie,zabolało cie?
-nie ale wlasnie sobie uswiadomiłem ze ten lekarz trzymal obie rece na moich ramionach!

Shadow_dawnego_ggggggg

2 Jahre sind vergangen und du hast keine Antwort bekommen? Wie traurig :-(

dayen

Nach zwei Jahren antwortete schließlich ein Idiot. Vielen Dank

Shadow_dawnego_ggggggg

Schließlich! Eine Idiotin, wenn schon. Super. Du darfst jetzt dich freuen ;-) Bussi

dayen

Entschuldigung für diesen "Idioten". Ich habe meine Absicht nicht verstanden. Ich habe viele Feinde hier auf Filmweb ...

Pobierz aplikację Filmwebu!

Odkryj świat filmu w zasięgu Twojej ręki! Oglądaj, oceniaj i dziel się swoimi ulubionymi produkcjami z przyjaciółmi.
phones