Jak przeżyć Zombie Movie

1. Jeżeli chcesz zabić Zombie zawsze strzelaj w głowę. Ale nie musisz pamiętać o tym
podpunkcie gdyż kilkakrotnie przypomni ci o tym sklęty jak skuwrysyn Komandos z twojej grupy:
„Celuj skurywsynom w głowę!”. To jego maksyma.
2. Nigdy wcześniej nie strzelałeś z broni? To nie problem. Gdy reszta grupy pójdzie szukać
zapasów lub drogi ucieczki przed Zombie ty będziesz musiał zostać. Ktoś z twojej grupy da ci
pistolet i powie żebyś zawsze miał odbezpieczony. I już umiesz!
Często bywa tak, że sklęty jak skurywsyn Komandos z twojej grupy doda jeszcze od siebie:
„Celuj skurywsynom w głowę!”
3. Jeżeli masz w grupie naukowca mężczyznę który chce znaleźć serum przeciwzombiczne to nie
koleguj się z nim - Zombie go zapiredolą.
4. Jeżeli masz w grupie naukowca kobietę która chce znaleźć serum przeciwzombiczne i
dodatkowo jest ona ładna, ambitna i czuła na zło wyrządzone kolegom z grupy to koleguj się z
nią – ona przeżyje. Będziesz wtedy w napisach początkowych.
5. Na początku koleguj się też w grupie ze sklętym jak skurywsyn Komandosem. Daleko z nim
zajdziesz. On bądź co bądź zna się na serwajwie. Ale już tak w około 70 minucie filmu przestań
się z nim kolegować bo Zombie go zapiredolą i w rezultacie czego Ciebie też zagryzą. Sklętego
jak skurywsyn Komandosa zapewne zgubi brawura, a ostatnimi słowami jakie od niego
usłyszysz będą:
„Piredole Ciebie i całą tą popiredoloną grupę popiredoleńców! Piredolę, idę sam znaleźć
piedrolone wyjście z tego piedrolonego budynku. Mam piedrolone karabiny i piedrolone Zombie
mogą mi ssać chja!”
W sumie to będą jego przedostatnie słowa, bo zanim Zombie go zeżre to zdąży wykrzyczeć
jeszcze „Piredole was chje!!!” i wyszczela Bóg wie gdzie cały magazynek z karabinu. Zwyczajowo
w sufit.
6. Jeżeli chcesz pomóc grupie przeżyć, koniecznie powiedz im owe zdanie:
„We need supplies to survive”
Grupa przyzna ci rację.
7. Jeżeli jesteś ładną dziewczyną i jakiś chłopak z grupy smali do Ciebie cholewy to jesteś na
dobrej drodze do przeżycia. W pewnej scenie on powie żebyś uciekała i nie czekała na niego. On
w tym czasie powszczyma Zombie. Zapytaj go jeszcze czy jest pewien. On powie że jest pewien.
Zabrzmi to tak:
„Just go kuwa! I will powszczymam ich! Spotkamy się po other side!”
Daj mu jeszcze buziaka i spiredalaj. Podarowując mu buziaka dasz mu tym samym nadzieję, że
ma szansę na twoje względy gdy katastrofa Zombie dobiegnie końca.
8. Buziak z powyższego punktu wbrew pozorom jest ważny. Gdybyś mu nie dała tego buziaka to
Zombie by go zapiredoliło. A tak spotkacie się już gdzieś na powierzchni.
Stawiam talon na balon że twoja sympatia wypadnie w ostatniej chwili z eksplodującego
budynku prosto na ryj. Będzie ranny ale przeżyje. Usłyszysz od niego jeszcze „Już po wszystkim.
Wracajmy do domu”. I pokuśtykacie w stronę wschodzącego Słońca.
9. Głównym problemem jest oczywiście ucieczka z patowej, zombicznej sytuacji. Ale gdzie byście
nie byli z grupą to pamiętaj że zawsze da się spiredolić kanałami. Drogę przez kanały będzie
znało okoliczne dziecko które straciło rodziców. Dziecko zna się na kanałach. Mniemam że po
stracie rodziców dziecko było wychowywane przez kanałowe szczury, stąd to obycie jeżeli chodzi
o kanałowe zakamarki.
10. Nie wiem jak ale w grupie zawsze znajduje się też kartograf. Jeabny odczyta każdą mapę w
jakiej kuwa podziałce by nie była i czego by dotyczyła. Czy to super tajna siedziba naukowa czy też
osiedlowy sklep wielobranżowy. Zawsze znajdzie wyjście przez jakiś szyb wentylacyjny. Mapa
znajduje się w biurze i łatwo ją znaleźć.
11. Jeżeli ktoś ugryzł twoją sympatię to ta sympatia przestaje być twoją sympatią. Teraz to jest
Zombie. I jeżeli sklęty jak skuwrysyn Komandos udzieli ci uprzejmej porady: „To nie jest twój
piredolony mąż! On zaraz zmieni się w piredolone Zombie. Strzelaj skrwysynowi w piredoloną
głowę bo ja to kuwa zaraz zrobię!” to grzecznie i pokornie usłuchaj jego rady.
12. W grupie zawsze się trafia osoba słaba psychicznie. Płacze, szlocha i ogólnie wkruwia
wszystkich w koło. Zaejbcie ją wcześniej gdyż ona będzie wam tylko przeszkadzała. Sklęty jak
skuwrysyn Komandos będzie ją bez przerwy opiredalał, a w połowie filmu ta osoba i tak zginie.
Jej gaża będzie wynosiła dużo mniej i dzięki temu zaskarbicie sobie sympatię producentów.
13. Jak atakuje cię Zombie w liczbie jeden, a wszyscy członkowie twojej grupy żyją to nie broń
się. Niech pan Zombie Ciebie wywróci i na tobie położy chcąc odgryźć ci twarz. Bez strachu. W
ostatniej chwili ktoś strzeli mu w głowę i zombiczna krew obryzga ci ryj.
Jeżeli w owej sytuacji pomógł ci sklęty jak skuwrysyn Komandos to usłyszysz od niego: „Ostatni
raz ratuje ci dpuę jeabna ofermo”
14. Jeżeli nie masz szlug to szlugi ma sklęty jak skuwrysyn Komandos. Ale cię nie poczęstuje bo
to sknera. Może on co najwyżej opowiedzieć ci historię jak to był w Wietnamie i rozpiredalał
żółtków.
15. Komunikat do kobiet pracujących które żadnej pracy się nie boją.
90% szans że uciekniecie helikopterem. Skąd on się tam weźmie?
Chju cię wie. Czy ktoś potrafi nim latać? Tylko mężczyzna który razem z tobą przeżyje ale on w tym
czasie będzie ciężko ranny. Będziesz musiała ty sterować maszyną. On będzie leżał obok Ciebie
w kałuży krwi. Z podwyższoną temperaturą ciała będzie ci tłumaczył co po kolei musisz robić żeby
wystartować. Bezpiecznie wylądujecie i w tej sytuacji ty mu powiesz: „Już po wszystkim.
Wracajmy do domu.” I pokuśtykacie w stronę wschodzącego Słońca.
16. W połowie filmu zorientujecie się że Zombie boją się ognia (myśliciele w dpuę jeabni…).
Kołujcie pochodnie, mniej amunicji pójdzie się jeabć.
17. Jeżeli atakuje Ciebie Zombie Mąż albo Zombie Żona to nie próbuj się z nim porozumieć:
„To ja Kochanie. Nie pamiętasz mnie? A pamiętasz jak kochaliśmy się przy zachodzie Sło...”.
Niestety nie dokończysz zdania bo twój bliski rzuci się na Ciebie. Wtedy w tył bani strzeli mu z
karabinu sklęty jak skuwrysy Komandos. Usłyszysz od niego również: „Przez takie akcje narażasz
całą piedroloną grupę jeabna ofermo!”
18. Średnio z około sześcioosobowej grupy przeżyją tylko trzy osoby. Kobieta, mężczyzna i
pozbawione rodziców dziecko kanalarz. Jeżeli mężczyzna i kobieta są w sobie zakochani to
adoptują kanałowe dziecko. Będą szczęśliwie spacerować kanałami jako rodzina bo dziecko zna
wszystkie zakątki kanałów. Wie też jak unikać okolicznych gangów rządzących w określonych
kanalicznych dzielnicach.
19. Jak coś to samochodzie nie ma benzyny.
20. Jak coś to radio nie działa.

56

Zgłoś nadużycie

Opisz, dlaczego uważasz, że ten wpis nie jest zgodny z regulaminem serwisu: