100 rzeczy, których dowiadujemy się z 'Oz'

Pomożecie stworzyć listę?

1. Możesz być przywódcą gangu nazistów, ale i tak dostaniesz g*wno na twarz od pragi,
której wcześniej wyryłeś swastykę na tyłku

2. W więzieniu nie ma prawa do własności prywatnej, chyba że jesteś największym
murzyńskim zabijaką, a w grę wchodzi walkmen ze słuchawkami

3. Na oddział więzienia o zaostrzonym rygorze ,do największych kryminalistów mogą
dołączyć ksiądz, chińscy uchodźcy, czy inżynier budowy

4. W więzieniu, gdzie jeden więzień planuje jak wykończyć drugiego, stołówka jest
prowadzona przez więźniów i kiedy kilka osób ginie od trutki w jedzeniach, nikt nie
podejrzewa ekipy przygotowującą jedzenie

5. W pierwszym sezonie po śmierci 4 osób gubernator stanu wprowadza prokuratora do
więzienia w związku ze zbyt częstymi morderstwami. W kolejnych sezonach nikt już nie
zwraca uwagi, gdy trup ściele się gęsto

6. Rosjanie w więzieniach kąpią się w wannie z nieopodal podłączoną do prądu
suszarką o bardzo długim kablu.

7. W pól sezonu można wykopać dwa tunele w więzieniu, w tym raz uciec

8. Jeśli jesteś policyjną wtyczką, 2 tygodnie po wejściu do więzienia stajesz się liderem
gangu

9. Gangi latynoskie mają dużą skuteczność napadów i zabijania, szkoda tylko że zabijają
samych siebie.

10. Najlepszym sposobem zdobywania przyjaciół jest wydłubać komuś oczy, a potem
podarować mu psa.

11. Jeśli jesteś muzułmaninem, możesz otrzymać prawo łaski w Ramadan, nawet jeśli 2
lata temu byłeś przywódcą zamieszek w więzieniu, podczas których zginęło 7 osób.

12. Włosi w więzieniach nie potrafią mówić poprawnie po włosku.

13. Jeśli zabiłeś więziennej pani doktor męża, odczekaj 2 sezony, a czule Cię przytuli.

Zgłoś nadużycie

Opisz, dlaczego uważasz, że ten wpis nie jest zgodny z regulaminem serwisu:
o