Naukowiec chciał ożywić części ciała, często umierały po 2 dniach. Postanowił zrobić ostatnią próbę. Otwiera chłodnie gdzie jest tylko ciało Eweliny Lisowskiej ( tej z reklamy media Expert ) i pozostałość po mężczyźnie tzn zostały tylko genitalia. Jako że tylko jedno z tych może zostać ożywione postanawia ożywić coś co ludzkość przyjmie z otwartymi ramionami. Penisa.
Wstrzykuje mu substancje z reanimatora i członek ożywa. ON STOI!!! I'TS STNDS!
Połączenie substancji z Feromonami czy tam większa ilością krwi nie znam się na anatomii... ) powoduje mutacje, organ nie umiera, a staje się nawet większy.
Po paru miesiącach wyprowadzania go na spacer, patrzenia z podziwem jak liże sobie jaja, naukowca już obrzydza widok tego stworzenia, spuszcza go w kiblu.
Jest taka scena często parodiowana jak pierwsze organizmy wychodzą z wody i zmieniają się co parę kroków na większe organizmy aż do człowieka. No to taka sama scena jest teraz z penisem któremu udało się przeżyć i trafić do morza.
Mogłem zaznaczyć na początku że nie jestem geyem ale to by było jak mówienie ''Nie jestem geyem'' przez pana Garisona xd Ale ty jeszcze to czytasz więc to też powinno cię zaniepokoić :P
Policjant odbiera telefon na posterunku, z komunikatem że ofiarę zaatakował wielki penis, to nie pierwsza taka sytuacja na posterunku, coraz częściej są takie dziwne telefony. Powstaje tajny dział który ma zapolować na genitalia, do odziały werbują doktora który podpisał klauzurę sumienia i nie może nawet wypisywać recepty na antybiotyk bo nie chce mieć na sumieniu tych wszystkich bakterii.
Organ ma już rozmiar dwóch dorosłych ludzi i zaatakował piknik. Zjawiła się policja po tym jak zadzwoniono do ich w sprawie terroru w parku. Jednak penis uciekł, został tylko zauważony przez jednego oficera. Oficer złożył zeznanie po czym został oskarżony o molestowanie.
Jednak penis ciągle rósł i rósł.
Miasto zostało zaatakowane! Pierwszym celem był Gdańsk nom, dzieje się w Polsce ;))
Po tym zdarzeniu skomercjalizowali go, powstały zabawki i prog... A nie, to nie na podstawie potwora.
Tajny oddział wylądował w miejscu gdzie podobno znaleziono jego ślady. Doktor schodzi z trawy po drabinie na dół do wykopalisk, pyta się gdzie te ślady, generał mówi że właśnie na nich stoi teraz będzie trochę parodii pierwszej Godzilli USAńskiej ) a kamera unosi się w górę gdzie pokazuje dwie wielkie dziury jakby po kulach.
Feministki strajkują przed rządem. Ze sloganami: żądamy wielkiej waginy która pokona penisa! Waginy są lepsze! Co ja robię w tym filmie! itd
Rzecznik wysłany przez premiera rozmawia że nie mają wielkiej waginy ani nie mogą nic z tym zrobić, po tym jak go zwyzywały wkurzył się i powiedział: Nie stworzymy wielkiej waginy do walki z wielkim penisem ponieważ wielki penis przynajmniej nie zostawia przy poruszaniu się śladu śluzo jak ślimak! - Feministki zamilkły.
Penis znów zaatakował! Tym razem doszedł do Bydgoszczy.
Doktor z ekipą szybko polecieli na miejsce helikopterem. Akurat trwa bitwa z f16 które dostaliśmy. Cały świat o tym trąbi, Obama skomentował to - Polacy mają jaja!
W międzyczasie doktor zbliżył się do penisoziili a ona ona? On! ) przeszła mijając go po środku, on stał między lewym a prawym.. . no wiecie, fart jak ten z Godzilli jak koleś stał akurat w miejscu między palcami Godzilli. Wtedy przestał dbać o bakterie i inne rzeczy i już nie chciał mieć klauzury. Niestety Godzilla atakowała dalej miasto. Np budynek przez który się przebija ale nie w całości, ledwo tyknęła kulki Newtona te z Pacyfik Rim ) znów chyba nie muszę mówić czym ) po czym zaczęły się odbijać. Jeśli napisze że jestem normalny to w jakim stopniu mi uwierzycie?
Znów penisozilla znikł. Wszyscy przygnębieni nie mają planu, Nagle doktorowi przypomniał się film o godzilli i scena z pułapką z rybami. Postanawiają zrobić taka samą pułapkę, tylko z samymi śledziami... :P
Pułapkę stworzyli w Rzeszowie. Zasadzka zadziałała.
koleś idzie ulicą, widzi wielkiego penisa i mówi przekleństwo, naglę leci ptak i wypróżnia się w powietrzu, odchody spadają na jego ramie, znów przeklina.
Penis się zbliża do pułapki. Okazuje się że pułapka jest ustawiona w środku pomnika czynu rewolucji { sprawdźcie }.
Penis wykorzystuje pomnik seksualnie.
Ten koleś co dwa razy przeklinał teraz obserwuje wielkiego penisa molestującego pomnik. Eheym... wiecie co się stało, znów sie wku**ł, tym razem najbardziej jak mógł. Penis opadł a doktor i ekipa zemknęli go w małej klatce i oddali do badań.