Po sześciu nieudanych logowaniach („przepraszamy – błąd … „) wpadam na kokpit i ze zdumieniem czytam powiadomienia o nieistniejących, aczkolwiek wystawionych z dni temu 7, komentarzach do moich wypowiedzi. Oceniam film, a jego ocena na profilu się nie pojawia, wystawiam komenciur – ten też się nie pojawia, klepie sobie uwagę do „filma” – jest to również uwaga-widmo. I tęskniąc sobie zadaje pytanie: czy jak wcisnę Enter to mi tramwaj stanie? Chyba szanowni Państwo przedobrzyliście z opcjami, które mają z filmwebu zrobić hybrydę portalu społecznościowego, spisu powszechnego ludności oraz serwisu filmowego (i krogulec wie czego jeszcze). Po co? Ja mam tu móc poczytać o filmie, napisać co o nim myślę i odczytać co myślą inni. Gustomierze, ciśnieniomierze, sutkomierze i inne erze oraz funkcje śpiewania o filmie za pomocą F7 mnie średnio interesują, ale niech se ta będą o ile mogę NADAL KORZYSTAĆ Z PODSTAWOWYCH FUNKCJI serwisu. Czy warto dodawać do bryki wypasiony spojler skoro uniemożliwia on korzystanie ze skrzyni biegów?
No ale ok - wierzę (znowu "erzę"), że się w końcu ktoś z tym upora. A...
"korzystając z okazji, bo w końcu awaria też jest jakąś okazją, by naszym pasażerom, ludziom dobrej roboty, bo są nimi przecież, zaprezentować, do czasu usunięcia awarii, artystyczny program:
Czy można stąd zadzwonić na miasto? Niedługo przyjeżdża do mnie Krzysiek Jarzyna ze Szczecina. Mieliśmy iść do kina albo sushi to zamiast tego wrzucimy Brylanta do lwów na szybko. Czy Panowie muszą tak napierd... od samego świtu? Grunt że inteligent załatwiony na dzień cały. Witam Pani Parzyszek, tu Kuśmierczyk Wacław - główny technolog. Stefa... no zobacz no cholera. No nic nie chce ciągnąć to wiertło. Kretyn goli ręcznie trawnik golareczką na kiju, chyba do golenia. A jako premia ten bezcenny argentyński kaktus. 130-cioro było nas na pierwszym roku. Ja Państwa przepraszam, ale moja żona przeprasza bo śpi. Zaniemogło biedactwo. Stawiam wniosek przesunięcia kolegi śpiewaka do sekcji gimnastycznej. Zobacz synku – tak wygląda baleron. Właśnie do Ciebie dzwonię gdyż niestety nie mogę z Tobą rozmawiać. Wstaję rano za piętnaście trzecia. Latem to już widno. Za piętnaście trzecia jestem ogolony, bo golę się wieczorem. Już się trochę pocieszyłem, przypomniałem sobie, że jestem ubezpieczony w PZU. Ty mniej gorzołka pij, ty więcej trenuj, ty za granica jedziesz, ciulu ty! Gdyby towarzysz generał zechciał dać się zaprosić na tradycyjną wigilię.. Bardzo chętnie. Kiedy urządzacie? To już czwarta wojna w moim życiu, w tym dwie światowe! Zaobserwowano niejednokrotnie, że samice szympansów prowokują seksualnie samca tylko po to, by mu ukraść mięso"