po co taki spam nic nie wnoszący o filmie??? *__*

Ja tam nie wiem. I tak się w to bawię.
Nie wiem czemu. Po tym znikam.
P.S. bitwa postaci było o ziemię gorsza!

A prezydentem zostaje Lex Luthor
Lex:Okej! Tak w ogóle... Superbohaterzy mają wyjawić rządowi swoje tożsamości. Jak Stark czy Cyborg.
Stark:Jestem Za!
Cap:To niebezpieczenśtwo! To oszustwo!
Stark:Oszustwo? TO... JEST... SPARTA!

Cap: Stark, naprawdę.... Ty w ogóle pomyślałeś o tych wszystkich bohaterach? Ci ludzie nie mają zamiaru tego robić! W ten sposób będą nami manipulować, inwigilować, używać na zachcianki Luthora...
Iron Man: Nie pi****l! T lepszy pomysł! Przynajmniej nikt nie będzie sobie od tak ubierać lateksowe wdzianko i udawać bohatera, bo się to komuś spodobało!
Cap: Ty lewacka K***o! A idź sobie i ssij Luthorowi i Putinowi! Ja stoję tam, gdzie stała Ameryka! A ty stoisz tam, gdzie stoi Doctor Doom! Za mną! Kto nie skacze, ten z policji!
Iron man: a wal się!
Falcon: Ja z Rogersem!
Wdowa: Ja też! Stark, ty tępy ch**u!
Black Panther: ja też!
Hawkeye: I ja!
Deadpool: Ja też! Nie wiem o co biega. Odpier***m jakiś szajs, może zaru**m.
Heisenberg (Walter White): I ja!
Iron Man: Ej, stary! Przecież z nami możesz legalnie wyrabiać metę!!!
Heisenberg: Eee, to nie to samo!
Biały Power Ranger Tommy Olivier: My Rangersi też!
Cap: I spoko!
Fantastyczna Czwórka: My też! My też!
Cap: I co, Stark? Zatkało kakao?

Wolverine:Idę do ciebie Starku!
Xavier:Witaj,moje 125 uczniów i ja chcemy pójść do ciebie.
Stark:No i?!
Spidey:Też chcę do ciebie!
Stark:Okej. Masz kostium Iron Spidera.
Spidey:Thanks. Hahah! Żartowałem idę do Capa z tą zbroją!
Stark:F'ck...
Cap:Hehehehe...

Gabinet prezydenta. Luthor prowadzi wideokonferencję z nieznanym osobnikiem (NA_PEWNO_NIE_KIMŚ_ZŁYM).
Luthor: No, to kiedy Superman i Batman biją się gdzieś na jakiej pustyni i mam ich z głowy, wreszcie mogę przeprowadzić jakieś reformy>
Osobnik: Dobrze! Co z tymi ustawami?
Luthor: No nie wiem, ten Kongres za bardzo obija się zanim coś wprowadzą w życie. Nawet w Polsce szybciej uchwalają te ustawy.
Osobik: A co ze zmianą konstytucji?
Luthor: To nie takie proste. To praktycznie zmiana konstytucji. Nie wiem, co na to opinia w kraju i za granicą. A wiesz, ze trzeba zamydlić im oczy, żeby nie było awantur.
Osobnik: A kim ty się martwisz> Ludzie są zbyt zajęci swoimi zajęciami, a ci bohaterowie żyją w innej rzeczywistości. Daj im jakieś immunitety, nawet nie zauważą!
Luthor: Jak pomyślę, że muszę znowu lizać dupę Starkowi, to nawet nie mam ochoty dłużej pracować!
Osobnik: Spokojnie. Wiesz że to konieczność! Ale to nam się opłaci! Wysoka jest cena odwrócenia uwagi Iron Mana. Ale kiedy tylko tego dokonamy, wszystko pójdzie zgodnie z planem.
Luthor: Obyś miał rację!
Pukanie do drzwi
-To ja, Stark!
Luthor: Musze kończyć, do usłyszenia. .... Wejdź!

Stark:Cóż,czy mogę zostać wiceprezydentem?
Lex:Dałem tenposadę Jokerowi.
Stark:To był genialny pomysł z tozsamościami superbohaterów. Przyłączysz się do nas?
LL:Tak. Dowiem się kim jest nasz Batman i Superman.
Stark:A Superkwęk?


P.S. Nie nsmęczaj się tak z linijkami. Od 9 do 15 wsytarczy.

L: Superkwęk na pewno z Kapitanem - moi ludzie go widzieli.
Stark: OK, Zależało mi na nim. Szkoda g.
LL: No to ruszaj
Stark zakłada zbroję i rusza. podczas lotu nad Manhattanem dostaje z bazuki i spada, łapie go megazord.
Czerwony Ranger: Proszę, proszę.....

Jednak nagle z nieba spada meteoryt. Zabija złego i rangerów.
Iron Man:Supergirl!
Nastoletnia dziewczyna ucieka. Bierze ją Superman.
S:Cóż,wyjaśnie ci szybko co i gdzie i ubierzesz się itp.
Po kilku sekundach Supergirl miała ubranie Supergirl
Sg:Nazywam się Kara.
Stark:Pójdziesz do naszej strony?
Superman:Nie! Biore ją do Kapitana.
Stark:To może Batman?
Sm:Nie. On jest u Captaina Americy.
Stark:Idę do Teen Titans(Kid Flash,Cyborg,Raven,Beast Boy,Duperboy,Miss Martian,Red Robin,Artemis)
Strak:Kto chce do mnie?!
Tylko Cyborg się zgłasza.

Cap:A ja biorę bliźniaki! I Supermana!
War Machine:Idę do ciebie Stark!

Cap: Do przewidzenia. Nawałka, wybieraj dalej!
Adam Nawałka: Hehe, dobra!
Sif, Fandral, Hugun i Volstag (Thor akurat ma urlop): Thor nam prawił, atoli Kapitan Amerykański prawym człowiekiem jest.
Deadpool: Prawicowym, ale to to samo! (podchodzi do Sif i klepie po tyłku) No no, dupcio! Może będzie Bang?
Sif (zmieszany wyraz zdenerwowania i zaciekawienia): Jesteś prostakiem, ale coś mi mówi, że jesteś wybornym wojownikiem. (Szeptem): No dobra! Jak się spiszesz, to co najmniej francuz...
Deadpool: YEEEAAAHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wonder Man/ Simon Williams: Stark raz mnie zrobił w konia, zatem chętnie dołączę do ciebie, Kapitanie!
Magneto: No, Charles! Coś los nas stawia po przeciwnych stronach barykady! Kapitanie, pan pozwoli!
Daredevil, Elektra, Jessica Jones, Iron Fist, Luke Cage i Panna Marvel dołączają do Kapitana.
Stark: Pffff..... Spójrz na to!
Stoltenberg: Mnie w nic nie mieszajcie!
Stark: na to, nie NATO. Poza tym: wypier*****j!
Stoltenberg: Rogers, jakby co, macie nasze wsparcie!
Cap: Świetnie!
Iron Man: Nie zesrajcie się!
Iron mana wspierają: Beast (Hank McCoy), Ant-Man, Sentry, Moon Knight, She-Hulk, Red Hulk, Skaar, A-Bomb.
Hulk (a właściwie to Banner): Pi*****lę, jadę w Bieszczady! Na razie, frajerzy!

Ant-Man:Jestem Scoot. A poza tym idę do Capa.
Stark:Kolejny zdrajca!
Cap:Zakładam obóz w Wilkowyjach.
Stark:Idę do Zamościa!
I poszli.
Przeniesienie się do rozmowy z Lexem.

A że już ta scena była odpowiadaj na post gdzie są Tytani i Cyborg

Stark: No trudno, niech będzie. Idziemy, synu, va wy dobrze się zastanówcie.
Wilkowyje. Kapitan, Deadpool, Magneto i Wdowa obserwują wydarzenie, bo superman miał na sobie ukrytą kamerę.
Cap: Kur******!!! Wiedziałem, że ten Megazord spi*******i! Jakbym miał smokozorda....
Deadpool: Lepiej Sentinele.
Magneto: A po c***?
Deadpool: Dla jajec!
Wchodzi Michałowa i mówi: Kapitanie, dzwonią jacyś rebelianci z Donbasu i...
Cap: Niech im Michałowa powie, żeby poszli się .je**** z psem!
Michałowa: A i jakaś Wonder Woman do was!
Cap: Niech wejdzie!

Wonder Woman: Siema! Chcę do was dołączyć, skoro sama elita jest z wami.
Cap: Jasne. każda para rąk się przyda.
Deadpool: Ale przecież mamy zmywarkę! A w razie czego Michałową!
Wdowa: I po kiego my go trzymamy?
Cap: Spoko, jeszcze się przyda.
Magneto. Zaraz, zaraz....O KU***A!!!!!! BOMBOWCE!!!
I faktycznie pojawiają się bombowce. Tyle że zamiast bomb spadają kolejne zbroje Iron Mana, Wolverine i Cyborg

Batman:O kurczę! Cyborg! Co zrobiłeś Timowi!?!
Cyborg:Heh... O właśnie! Wol. Napisz że Tim Drake to Red Robin. Powiemy Lexowi.
Superman:Robi tak że Cyborg to już Victor Dtone. Normalny człowiek.
Vi:Co ja tu robię?
Bat:Masz dołączyć do dawnego zespołu futbolu.
Vic:Okej nara.
Wolv:Okej. Powiem mu...
Michałowa go kopie w jaja.
Wolv:Co za dzi...
Pada nieprzytomny.
Mich:To ja wracam do robienia ciasta.
Cap:Wow... Czy ktoś z was ma pocałunek który powoduje zanik pamięci?!
Deadpool:Mamy Strakera,mego sobrego kumpla!
Cap:Odpada. Jest w Kanadzie.
Sups:Mam plan...
Bierze Tarczę Capa i rzuca w hen.
Cap:Po polsku dick...
Sups:Spoko,tarczy przyleci ze Strykerem.
I przyszła. Stryker niszczy zbroje Irona Mana i kasuje pamięć Wolvowi ale nie całą.
Stryker:Już raz mu tak zrobiłem w całości. Nie będzie pamiętał o tym planie. Będzie pamiętał do wydarzeń gdy Stark go zaprosił.
Cap:Ok.
Deadpool:Przyłączysz się?
Stryker:Wade,nie teraz. Właśnie próbuję zabić Sabrethootha.
Deadpool:Ok.
Wracamy do sceny z Wójtem.

WW:Chciałbym wstąpic do waszejnstrony.
Cap:Okej.
WW:Ake skoro udźwignołeś młot Thora to udźwigniej moje lasso!
Cap:Zaraz.
Kusy:Nie ide z tą dz**** do was. Odp******** do Starka. Z córką i Lusy.
Cap:Jak chcesz.
Tymczasem przenosimy się do Wójta z Czerepachem.
Wójt:Kuźwa Czerepach zaraz tu przyjdzie Stark. Coś trzeba zrobić bo nie chcę pójść na jego stronę.
Czerepach:Cóż lepiej wyskoczyć przez okno.
Wójt:Ale tak z 4 piętra?!
Czer.:Spokojnie, czeka na nas nowy zajefajny wóz Toronto z FiF 7.
Wójt:Ale współczuję Paulowi.
Cz.:No.
Uroniają łzy.
Tymczasem przychodzi Stark
Stark:Dzieńdoberek! Chciałbym,aby pano...
Wyskakują przez nie otwarte okno szyba się tłucze. A Stark boji się szkła więc ucieka ale spada ze schodów. Uratowała go zbroja.
Cz.:To dokąd?!
Wójt:Na Wałbrzych!
Cz.:A co ze stanowiskiem wójta?!
Wójt:Spokojnie,wziełem taką brunetkową murzynkę która ma jakiś Suicaded Squad, czy coś tam!

Wójt i Czerepach odjeżdżają. Kapitan zostaje wójtem.
Solejuk i Pietrek znajdują nieprzytomnego Starka.
Kap: Zostawcie go mnie!
I daje im po piwie.
Stark siedzi przywiązzany półnagi do krzesła w dark roomie. Obok niego stoją: Wonder Woman, Kapitan, Sups, Deadpool, Wdowa i Superman.
Sups: Proszę, proszę! Kogo tu mamy!
Stark: Nie..ni.. nie spodziewałem się tego!
Wpada Hiszpańska Inkwizycja
-Nikt Nie spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji!

Kto to sups? Bo supermana już dałeś.
Superman:Ich zabija.
Stark:Dzięki Dupermanie!
Superman wysyła rakietębktóra ma trafić i zabić War Machine.
Superman:Nie nazywaj mnie tak.
Tymczasem Solejuk,Pietrek,Chadziuk i Stachu siedzą na ławie.
Pietrek: Ej widzieliście Thora?
Stachu:Tak. I Thor bardzo wie jak zaśpiewać piosenkę gdy się jest pijanym.
Chadziuk:No. Takie coś jest piękne.
Solejuk:Ale szkoda że to film!
Pietrek:Za zdrowie Thora!
Solejuk:I może go kiedyś zobaczymy...
Piją piwo.
Nagle chmury się ciemnieją... Z niego wyskakuje piorun i uderza w Ziemie. Jest dużo wiatr. Piwo spada na ziemię.
Okazuje się że to był... THOR!
thor:Heja ludzie!
Badziuk jeszcze trsymał piwo. Zatkało ich.
Thor:Zatkało kakao?
Chwila ciszy...
Hadziuk rzuca piwo o ziemię i mówi...
-Jeszcze jeden!
Wszyscy się śmieją i się jlepają.
Pietrek:Ach! Czekaliśmy na to!
Thor:Heimdall mi o was powiedział.
Tymczasem sprzedawczyni daje im 15 butelek piwa i mówi:
-Macie szczęście że lubię ten film!
I odchodzi.
Thor:W Asgardzie takie piwo też jest dobre!
Stachu:Szkoda że nie przyniosłeś...
Thor:Dam wam po Spider-Manie!
Stachu:Okej poczekamy jeszcze rok.
Thor:Fajnie się gadało ale idę ratować Starka!
Pietrek:Cap go trzyma!
Thor:Wiem. I Batman i ekipa też.
Przybywa Wolverine.
-Też idę go ratować. Wyczuwam że jest z innymi w pokoju wójta. Pozwolę sobie Thorze... I bierze jedną butelkę i ją wypija.
Thor:Chpdźmy Rosomaku!
Wolv:Czekaj! Wyczuwam że Loki broni Capa!
Thor:Ukatrupię go. Ale dopiero w Infinity War.
Thor:Zaraz... Przecież tam jest Mistyqe! Lepiej uważać kogo bijesz. Ale na szczęście mam dobry węch.
Thor:Okej! Nara chłopcy!
-Nara!
I idę ratkwać Starka.
Nagle do ich drzwi przychodzi Amanda Waller.
-Stójcie! Ja jestem wójtem. Jestem z wami.
Thor:Okej.
Wolverine:Ale czy tobie wybaczy Stark za szyję? Rok temu?
Thor:Wybaczył. Heimdall mi to powiedział. Stark jest dziwny-gada sam do siebie.
Amanda:No.
Wolverine:Robi ze drzwi x.
Cap:Ech... Mutanci...
Superman:Trzeba było wziąć ten pieprzony lek z ostatniego bahstionu!(2006)

Odpisujesz

Odpisujesz?

już:
Thor i Wolverine wcodzą do dark roomu.
Thor: Oddajcie Starka! On jest dobry!
Wolverine: Popieram!
Kapitan: Wyście chyba powariowali! O jest za Luthorem!
Sups: A Luthor to sku****** jakich mało!
Wdowa: Fakt! Jak każdy Niemiec!
Batman: Ale to Luthor, Nie LUTHER!
Wdowa: Jeden ch***, wygląda jak potomek Goebbelsa!
Sups: No z tym to ja bym się zgodził!
Kap: A co wy k**wa wiecie o nazistach?
Janek Kos: No właśnie!
I nagle z Rudego 102 wyskakuja X-meni.
Cyklop strzela w bohaterów, Storm powoduje zamieć i lód. Jean Grey ratuje Starka. Wszyscy Uciekają.
Superman ratuje skutych lodem swoim promieniem z oczu! Sups: O cholera! A, przypomniał mi się seks z Elsą...
Kapitan: Nie ma czasu na wyjaśnienia! Koniec dobrego! W tym momencie Stark ypowiedział nam wojnę! Ruszamy na Kapitol i rozpie***lamy tą budę w mak!
Deadpool: A może jakieś dodatkowe powołania?
Kapitan: Owszem, czemu nie?
I wtedy wydzwaniają do innych. Udało im się zebrać: Pingwiny z Madagaskaru, Venoma, Octopusa, Aquamana, Flasha, Valkirię, Kapitana Bombę, Nighthawka, Black Knighta, Booster Golda, Black Mantę i Hawkmana.
Kapitan: No to teraz Stark i Luthor się posrają ze strachu! Muahahahhaha!!

Tymczasem czołg powraca i zabija kapitana bombę.
Cap:Eolverinr!
Wolv:Haahahaah!
Pojawia się Magneto i wygina i wyciąga jego szpony z łap. Umiera przez to.
Magneto podnosi też Młot Thora i wali w Thora. Przez to Thor nie może podnieść młota. I Asgardczycy go zabierają. Do więzienia.
Thor:Jeszcze wrócę w Rangoroku,cioty!
Cap:Akurat.
Pozastali X-Meni i Czołg uciekają.
Tymczasem pojawia się Jugernaut i zabija Venoma.
Cap:Cóż,wzywamy Carnaga!
Jugernaut bierze za szyję Capa!
Ale Bane go ratuje i oboje się biją. Pomaga im w tym Hulk pomaga Benowi.
BATMAN: No nie! Teraz mogą zniszczyć Wilkowyje!
Powraca Thor.
-Wróciełem! Chodźmy stąd i zabierzmy wielkoludów.
Cap:Gdzie?
Thor:Do Springhfild. Zbierzemy tych żółtych ludzi. To potrwa ale oki.
Thor:Bierze ich wszystkich do siebie Magneto przeprasza Thora,a Thor powoduje przestrzeny tunel który prowadzi do ogródku simpsonów.
Thor:A co zrobić z wielko ludami?
Cap:Pość Juggernauta w...Wayne Entreprises.
Batman:Ale to ja... Tfu! To mój kumpel!
Cap:No to dobry człowiek. Zróbmy tak ze... Stark Entrepises.
Tymczasem w Stark Enteprises...

Nadzwyczajne posiedzenie Rządu, po jakiś debil palił skręty w Senacie i spowodował pożar (nie trzeba wskazywać, kto).
Luthor wybiera Ministrów:
LL: No to ministrem infrastruktury: Jeremy Clarkson!
JC: Zaj*****ście!
LL: Sekretarzem Stanu...Stark! Inaczej nie może być!
Joker: Tak tak.... jak zawsze! Swoich przydupasów to bierze! A Two-Face niech zostanie w takim razie zostanie Sędzią Najwyższym!!!
Frank Underwood prawie dostaje zawału.
FU: Zaraz!!! Luthor! Znowu chcesz mnie wydymać?! Ja miałem zostać sekretarzem stanu!
LL: No i co z tego? Stark bardziej zasłużył!
Underwood: Ty bucu! Jeszcze pożałujesz!
I opuszcza ich wnerwiony. Wchodzi Pepper.
Pepper: Co się stało? Underwood jakiś zdenerwowany wyszedł.
Stark: I ch*j z nim! Mówisz teraz, kochanie, do nowego sekretarza stanu!
Nagle wpadają Bane, Hulk i Jugernaut. Rozpierniczają cały

cd, coś się stało
Rozpierniczają cały budynek. Wszyscy się ewakuują do sieziby Starka w Malibu. Olbrzymy zostają shwytane i uwięzione w tajnych bazach Pentagonu.
Luthor: Teraz opozycja przegieła!
Stark: Trzeba z nimi zrobić porządek!
Pepper: Spokojnie! Zastanówcie się!
Joker psika w Pepper gazem usypiającym: Cicho, ślicznotko! Buahahahahhahaha!
Stark i Luthor idą do zbrojowni. Tam vzeka nowa zbroja zbudowana przez Fineasza i Ferba (oczywiście najpierw Bracia F&F ją zbudowali, a potem Stark ją zabrał potajemnie)
Stark: Jest z adamantium, niezniszczalna! Przetrwa nawet pocisk nuklearny! Stoltenberg i Sikorski będą fapać do niej, jak wrzucę jej fotkę na Twitterze! Ale dzisiaj czeka ja próba prawdy!
Ta zbroja jest duża na 4 metry wzrostu, kilka warstw metalu, radary itp. Czerwono-srebrno-złota z czarnymi elementami. Widnieje tam podobizna Luthora (domalowana przez Tony`ego.).
Luthor: To ruszaj, Rycerzu!

Nagle przybywa Fineasz,jego brat,aiostra i 3 kumple oraz zbroja Dźiób i kostium Pepe(nie wiedzą że to on)
Fineasz:No Stark... Nidawno z Pająkiem,wnerwiontm,i panem z młotem i z tobą ratowaliśmy świat... A Tu?! O to co! I uwalniamy Hulka!
Uwalniają go a swoją zbroję niszczą.
Ferb:Tak.
Fineasz:A teraz... Zabiaramy Pepper.
Stark:Nie!
Odchodzą.
Srark łapie Jokera za szyję.
Stark:Ty pier****** poje*** hu** ku*****! Jak mogłaś mi to zrobić! I jeszcze straciłem War Machina przez Supsa!
Jak tak dalej pójdzie stracę też dzieciaka Harleya!
Joker:Hahahahahahaahbaahahhahaahahajahajahahah!
Stark:Wysyła Jokera do domu Simpsonów.
Stark:Takich to się w Arkham zamyka!
Przenosimy się gdzie Cap stoję przezd drzwiami Simpsonów. Nie wiedzą że za 7 minut wleci tu Joker...

Oczywiście Fineasz i ekipa przechodzą z Hulkiem na stronę Capa.

Ekipa dzwoni do domu Simpsonów. Otwiera Bart, który z wielkim entuzjazmem ich wpuszcza, bez nawet zapytania. Bohaterowie zostają przyjęci i jedzą obiad z rodziną.
Kapitan nie mówi im, co dokładnie się wydarzyło i jaki jest cel ich wizyty. Kapitan: Czeka nas bardzo trudne i odpowiedzialne zadanie.
Marge: I co? Macie to zrobić w Springfield?
WW: Nie, na chwilę się ty tylko zatrzymaliśmy. Ale tak, niedaleko....
Nagle kolejny dzowek do drzwi
Homer otwiera i pyta: Marge! T dzisiaj jest Halloween?
Marge: A czum pytasz?
Homer: Bo jacyś ludzie wymalowani jak klauni, i grupa ludzi w fikuśnych strojach tutaj są! Mówią o sobie Suicide Squad! To chyba jacyś wariaci, nie? A może grupa glam rockowa?
Bhaterowie: Suicide Squad? O KUR*AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Suicide squad napada na dom Simpsonów zaczyna się walka.
Najbardziej zacięta na liniach: Deathstroke-Kapitan, Joker-Batman, Wonder Woman - Harley Queen. Po długiej i wyczerpującej, wyrównanej walce Homer wchodzi z pilotem, mówiąc, że ma przycisk włączający bombę atomową w Springfield (tak naprawdę pilot do samochodu zabawki Barta), wszyscy opuszczają dom Simpsonów, walka przenosi się na ulice w Springfield. Relacja na żywo w TVN 24. Oddajemy głos naszemu komentatorowi: Mateuszowi Brokowi!

-Aktualnie zaczyna się walks! Ale zaraz... TEEN TITANS DOWODZONE PRZEZ RED ROBINA POJAWIA SIĘ! Jest jeszcze Raven,Batgirl-Stephanie Brown,Wondergirl,Oracle,Power Girl, Marsjanka,Supergirl,Wodnik,Kid Flash,Red Arrow,Raven,Artemis,Red Hood,Red Arrow,Superboy,Aquagirl,Water,Robin aka Damian Wayne i + i - !
Robin:Tato! Ratuj! Kapitam Bumerang mnie bij!

Batman rzuca w niego Batarangiem, od którego ciosu pada. Joker stosuje tymczasem swój stary, sprawdzonym kwasem z kwiatka. Batman stosuje unik i prawym sierpowym w Jokera, któremu szczęka opada i dostaje od Kapitana Tarczą. Reszta dostaje tęgie baty od Hulka, który przybywa i daje wszystkim lanie.
Batman: Dobra, dzieciaki, spisałyście się doskonale!
Kapitan: I teraz rozumiem, że do nas dołączycie?
Teen Titans: TAAAAKKK!!!
Fineasz i spółka: A my?
Kapitan: No dobrze....
Fineasz: Nie wiem, czy pan wie, panie kapitanie, ale Stark zabrał naszą zbroje i postanawia ją użyć przeciwko panu!
Kapitan: Czyli otwarta walka! Tak jak przypuszczałem!
Fineasz: Ależ spokojnie, my znamy tą zbroje i wiemy o jej słabych punktach!
Kap: Doskonale! Jesteście z nami!
Thor: Zaiste, zakuty łeb przegiął!
Michał Głuś: Kapitanie, melduję, że zatrzymaliśmy prawie wszystkich, bo Joker nam spi**lił! To był sobowtór!
Deadpool: O k**wa! Kurvinox!!!
Deadpool i Thor zabijają Głusia.
Superman: Ten akurat z kosmitów sprzymierzonych!
Deadpool: Tiaaa, a wieczorami do zdjęć Thanosa się modli... Kosmita pzostaje kosmitą!
Sups: No to teraz dowaliłeś. Ja też jestem z innej planety!
Deadpool: to akurat widać!
Kapitan: Dobra, zamknąć się!
Nagle na banerze wyświetla się relacja wideo z Iron Manem w nowej zbroi.
Iron Man: Kapitanie Rogers! Mam nadzieję, że mnie słyszysz! Jeśli tak, składam ci propozycję nie do odrzucenia: Stań do walki przeciwko mnie! Twoja swołocz też może wpaść, i tak zginą!!! Albo trafią do gułagów - zobaczymy!
Kapitan: Wyzywasz mnie zatem?
Iron man: Wyzywam cię podwójnie!
Nick Fury: No i kolejny raz mój tekst kradniecie, sk***syny!
Kapitan: Przyjmuję wyznanie!
Pozostali: I MY TEŻ!
Iron Man: W takim razie: Do zobaczenia w Kalifornii!
Nagle pojawia się Rudy 102 i Smokozord - sterowani przez siły Luthora - porywają wszystkich, za wyjątkiem Kapitana, Deadpoola, Wdowy i Batmana.
Kapitan: Nie ma wyjścia! Ruszamy na nich!
I wsiadają do Sokoła Milenium z kapitanem Tadeuszem Wroną i ruszają do Kalifornii.

Znalazłem post!

Jakby co Teen Titans niensą dziećmi. Mają 15-24 lata.

Batman:Porwali...mego...syna... JA ICH ZA*******Ę!

Gdzie twój post? Nie widzę...

Gdzie twój post?!

no powyżej - nie ma?

Giną posty. I tyle

Batman rzuca w niego Batarangiem, od którego ciosu pada. Joker stosuje tymczasem swój stary, sprawdzonym kwasem z kwiatka. Batman stosuje unik i prawym sierpowym w Jokera, któremu szczęka opada i dostaje od Kapitana Tarczą. Reszta dostaje tęgie baty od Hulka, który przybywa i daje wszystkim lanie.
Batman: Dobra, dzieciaki, spisałyście się doskonale!
Kapitan: I teraz rozumiem, że do nas dołączycie?
Teen Titans: TAAAAKKK!!!
Fineasz i spółka: A my?
Kapitan: No dobrze....
Fineasz: Nie wiem, czy pan wie, panie kapitanie, ale Stark zabrał naszą zbroje i postanawia ją użyć przeciwko panu!
Kapitan: Czyli otwarta walka! Tak jak przypuszczałem!
Fineasz: Ależ spokojnie, my znamy tą zbroje i wiemy o jej słabych punktach!
Kap: Doskonale! Jesteście z nami!
Thor: Zaiste, zakuty łeb przegiął!
Michał Głuś: Kapitanie, melduję, że zatrzymaliśmy prawie wszystkich, bo Joker nam spi**lił! To był sobowtór!
Deadpool: O k**wa! Kurvinox!!!
Deadpool i Thor zabijają Głusia.
Superman: Ten akurat z kosmitów sprzymierzonych!
Deadpool: Tiaaa, a wieczorami do zdjęć Thanosa się modli... Kosmita pzostaje kosmitą!
Sups: No to teraz dowaliłeś. Ja też jestem z innej planety!
Deadpool: to akurat widać!
Kapitan: Dobra, zamknąć się!
Nagle na banerze wyświetla się relacja wideo z Iron Manem w nowej zbroi.
Iron Man: Kapitanie Rogers! Mam nadzieję, że mnie słyszysz! Jeśli tak, składam ci propozycję nie do odrzucenia: Stań do walki przeciwko mnie! Twoja swołocz też może wpaść, i tak zginą!!! Albo trafią do gułagów - zobaczymy!
Kapitan: Wyzywasz mnie zatem?
Iron man: Wyzywam cię podwójnie!
Nick Fury: No i kolejny raz mój tekst kradniecie, sk***syny!
Kapitan: Przyjmuję wyznanie!
Pozostali: I MY TEŻ!
Iron Man: W takim razie: Do zobaczenia w Kalifornii!
Nagle pojawia się Rudy 102 i Smokozord - sterowani przez siły Luthora - porywają wszystkich, za wyjątkiem Kapitana, Deadpoola, Wdowy i Batmana.
Kapitan: Nie ma wyjścia! Ruszamy na nich!
I wsiadają do Sokoła Milenium z kapitanem Tadeuszem Wroną i ruszają do Kalifornii.

Batman:Zabiją... Mi... Dziecko!

Wdowa: nie jęcz! I od kiedy ty niby o syna się troszczysz?
Deadpool: A jak ty byś miała dzieciaka i jakiś..dajmy na to, Ahmed, ci go porwał, co byś zrobiła?
Wdowa: Ale ich nie mam!
K. Wrona: Nie chciałbym przeszkadzać, ale nam się paliwo kończy!
Cap: I co teraz? Rozbijemy się?
K. Wrona: A co ja, Malezyjczyk? Znam się na lataniu!
Wdowa: Czekajcie.... jakiś sygnał SOS... słaby, ale jest...
Sygnał podaje współrzędne. Lądują na jakiejś tajemniczej stacji benzynowej na pustyni. Danny Trejo nalewa im benzynę i mówi: Ktoś chce z wami gadać!
Wchodzą do jakiejś knajpki, gdzie czeka na nich Frank Underwood.
FU: Kapitan Ameryka! Czarna Wdowa! Batman! Deadpool! Co za spotkanie!
Cap: Co pan od nas chce?
FU : Proszę usiąść.
Po kilku kawach zaczyna się poważna rozmowa. pozostali klienci opuszczają bar.
FU : Pan chyba doskonale zdaje sobie sprawę z powagi rzeczy, Kapitanie. USA powoli przeistaczają się w państwo totalitarne. Tracimy zaufanie w Europie i innych krajach. Nawet Prezydent Rosji zaczął przeprowadzać bardziej liberalne reformy. To nie do pomyślenia. Luthor i Stark muszą zostać wyeliminowani. I to jak najszybciej!
Cap: Co pa zatem proponuje?
FU : W takiej sytuacji nie widzę innej drogi niż nasza wspólna.
Deadpool: Czyli współpraca?
FU : Mówiąc potocznie: tak
Cap: Wie pan, że nie mam w zwyczaju współpracy z Demokratami...
FU : Kapitanie! Teraz nie ma znaczenia, jakie stronnictwo reprezentujemy! Powinniśmy połączyć nasze siły i pokonać tych dupków. Potem wtedy możemy kłócić się o tego typu kwestie. Umowa?
Underwood wyciąga rękę Kapitanowi. Ten podaje także.
Kapitan: Czyli co? FU: Zapłacę za paliwo. Nieopodal stąd mieszka Doktor Strange. On wam pomoże. Dla niepoznaki przebywa w klasztorze dominikanów. Resztę planu przekaże wam mój poplecznik, poznacie go.

Cap:Okej.
Bioręą Stranga.
Cap:Na statek.
Tymczasem gdy wsiadają ktoś strzela w nogę Capa.
Cap:Ała!
Batman:My rannego.
Strange:Co robić!
Han Solo:Od teraz ja pilotuję. Z Chewie. I dwoma droidami. I Lando.
Batman:Pkej.
Okazuje się że to...Crossbones.
Pojawia się Ackabar i mówi:

TOOO PPUUUŁŁŁAAAPPPPKKKAAAA!!!!

Strange ich przenoosi w ostatniej chwili, gdy wybucha Sokół z bandytami. Znajdują się w los Angeles. Tam Pojawia Się Iron Man.
Iron Man : I w końcu się spotykamy, kapitanie!
Pojawiają się stronnicy Starka.
Strange używa Czarów i uwalnia porwanych. Pojawiają się pozostali Stronnicy Kapitana.
Kapitan: I co? Gotowy?
Iron man: ZAWSZE!
Lex Luthor podchodzi do mównicy, bierze łyk szkockiej i mówi: Let The Games Begin!

W tym samym czasie Crossbones strzela do Capa w szyję.
Cap krzyczy.
Stark:Tak to jest gdy się urodziisz jako cherlak później jesteś super później znowu nie fajny i znowu. Później fajny- a teraz? Kompletna Kupa Gówna. A poza tym...
Cisza...
-Bucky zabił mych rodziców.
I go dokopuje.
Cap: ...
Stark:Cóż... Już nie żyje. Buhahahahah...hahaha...BUHAHAHAAHAHJAAHAJAHHAHAJAJAJJAJHAHHAHAHAHAHAH!
Nagle jakś ciemniejsza tarcza podobna do Capa uderza w Starka w stopę.
Stark:Co do...
Pojawia się ktoś w ciemnym stroju. Podobnym do Capa. Zdejmuje maskę.
To był Bucky.
Bucky:Steve to był mój najlepszy przyjaciel. Jedyny przyjaciel. Dzięki niemu poznałem więcej(łzy mu ciekną z oczu)... A ty... Wezwałeś jakiegoś byłego Agenta Tarczy który ma zabić go. I go dobiłeś.(Jeszcze pozostaje w cieniu za samolotem) wyciąga lufę z czerwonym światełkiem celuje w czoło Starka...
Stark: Sukin...
Bucky wyłania się z cienia...
Bucky:Bang...

Bucky:Bang...
I kula leci.
Nawet Flash i Wuicksilver nie chcę jej zatrzymać. Nawet Impuls i Kid Flash.

Stark pada trupem. Bucky strzela w kierunku innych pomagierów Starka. Joker ucieka z Harley na chopperze. Lexa Luthora łapią Superman i Batman. Pozostali bohaterowie wycofują się i składają broń.
Po kilku miesiącach Luthor i jego ludzie zostaja osądzeni i zamknięci w tajnych więzieniach. Ustawa zostaje cofnięta, Uderwood zostaje prezydentem USA, które odzyskują reputację supermocarstwa i demokratycznego kraju.

Powstaję nowa drużyna Avengers: Scarlett Witch, War Machine, Black Panther, Spider-Man, Bucky i Miss Marvel.

Tymczasem na pewnej karaibskiej wyspie Tony i Steve leżą na plaży i zabawiają się (Deadpool użył smoczych kul, by ich przywrócić do życia).
Stark: Ej, stary! Co mi wtedy odbiło?
Steve: A daj spokój! Nie ma o czym mówić!
Stark: Kiedy wracasz?
Steve: Nieprędko. Nie, kiedy Underwood rządzi. To ten sam typ skurczybyka, jak Luthor. Poza tym, w Wlkowyjach na mnie czekają. A zresztą! Mam prawie setkę! Tez chcę odpoczynku!
Stark: No i git!


Koniec

Scena po napisach #1: Deadpool leży w łóżku obok Black Cannary i Lorelei. Wchodzi Sif półnaga, zdziwiona całą sytuacją!
Sif: WADEE!!!!
Deadpool: No co? Kolejka jest, nie widzisz?
pukanie do drzwi: FBI!
Deadpool: Zapowiada się dłuuugi wieczór!

Koniec ostateczny ( w tle Civil War by Guns N`Roses)

Scena po napisach...
Ktoś wchodzi do Stark Tower gdzie znajduje się kostka kyóra miga i jakieś części. To Ultron.
Za nim widzimy plecy pewnego zielonevo stwora... Patrzymy na część jego głowy jest popełniona kablami i zielona...
-Już czas aby android z planet Colu pomonał Avengers i Ligę Sprawiedliwych. I... Pora zmniejszyć Ziemię... I ją zgładzić...
Zabiera Ultrona do pewnego dxiwnego statku. Przypomina czaszkę i ośmiernicę.(jest północ)
-Cześć Ultronku. Tu stwór z wielkim mózgiem. Nazuwam się... Brainac.

Widzimy pod nim człowieka który szybko biega. W ostatniej chwili wchodzi na jego statek. To Quicksilver.
Q:Za Avengers. Będę udawał że jestem zły. A tsk naprawdę... Chcę dołączyč do New Avengers.
Włamuje się jeszcze na statek kilkunastu ludzi. Widzimy Jakiegoś Cyborga z czerwonym okiem,zielonego stwora,lasso żółte,Fioletowego demona,kolesia z koszulką S i Red Robina.
Quicksilver:Chyba przed tym będzie Squad War... Albo i po...

Fajny koniec.

A co ty na to by zrobić 14 scen usuniętych. Na innym temacie. Wymieniamy jedną scenę po drugiej,po kolei.
Ale to ty go utworzysz

OK. Challenge accepted

To zrób ten temat. Już.

P.S.War Machine nie żyje. Zastępujw go Iron Woman aka Pepper Pots.
Dołącza do nich jeszcze Ant-Man,Wasp,Strange, i starzy-pod dowództwem. Hulk,Hawkeye,Wdowa. No i Quicksilver alebma swoją własną misję.