Oceniam film „Miłość jak Miód” na 4/10. Film się nieźle zaczyna, jednak, jak w wielu polskich filmach, im dalej, tym bardziej bez sensu. Im dalej, tym mniej się klei i tym mniej wszystko jest prawdopodobne. Początek jest bardzo obiecujący. Suchora w swojej roli jest brawurowa. Ta rola to na pewno jeden z atutów filmu. Postać od początku do końca jest spójna, przekonująca i prawdziwa. Olszówka dzielnie dotrzymuje tempa, chodź czasami ześlizguje się w banał. Czernecki jak zwykle ma beznadziejnie napisaną rolę, więc wyciska z niej co się da. Niestety Opania i Więdłocha są po stronie porażek. Żal też Rusina (Mateusz) i Choteckiej (Jadwiga), którzy dostali banalne ochłapy a nie role, a największym pechowcem jest Królikowski (Rafał), który w ogóle nie ma nic do zagrania. Film ma bardzo dobre dialogi. I tu zaskoczenie: nawet kilka razy się serdecznie zaśmiałem. Natomiast sama opowieść jest boleśnie przewidywalna i strasznie miałka. Poważnym problemem filmu jest to, że w wielu miejscach są prymitywne ujęcia (chociaż zdarza się też nieźle: np. Paweł przy Majce w kąpieli). Strasznie wkurzające jest to, że film jest zlokalizowany na Helu i na Podhalu. Co za banał… Każda tzw. polska komedia romantyczna to albo Zakopane, albo Bałtyk, albo Most Świętokrzyski w Warszawie. Dlaczego komedia romantyczna nie może rozgrywać się np. w Siemiatyczach? Albo w Radomsku? Lub chociaż w Starachowicach? W tym kontekście przemieszczanie się bohaterów z Podhala na Hel i z powrotem dzieje się w iście kosmicznych prędkościach. Szczególnie toporna scena z Rafałem i balonikami na plaży zasługuje na podkreślenie tej teleportacji. Warstwa muzyczna jest po prostu nachalna i nudna. Niektóre wątki i sytuacje pozostają bez odpowiedzi. Mam więc kilka quizowych pytań. 1. Kim jest tajemniczy sternik, który pojawia się i znika na jachcie Daniela? 2. Skąd Agata miała takie wielkie pieniądze, żeby kupić przeogromny śliczny dom na Podhalu? 3. Dlaczego – ale tak naprawdę, dlaczego - Paweł zakochuje się w 10 lat starszej Majce (z urodą i charakterem bez zachwytu), chociaż jest przystojny jak diabli i orbituje wokół niego tuzin znacznie młodszych i ślicznych kobiet? 4. Ile z Was potrafi wskoczyć do czyjejś motorówki, odpalić nią, pognać na Bałtyk i dogonić większy jacht, który odpłynął już jakiś dobry czas przed Wami? 5. Ile z Was potrafi upiec ciasto „a vista” wg właśnie otrzymanego przepisu? I można tak pytać dalej… Pozdrawiam Was, Wasz Profesor Jan Film.