1. Dlaczego gościu całą dobę chodzi w odzieży roboczej niczym Strażak Sam albo bohater Psiego Patrolu….?
2. Co ma w głowie pani, którą widząc gościa w koszulce TOPR, kurtce TOPR, jeżdżącego samochodem TOPR, pyta „a pan to zawodowo hoduje pszczółki…?”
3. Czy bycie ratownikiem TOPR polega generalnie na spacerowaniu sobie tu i tam po szlakach, bo a nuż się trafi ktoś potrzebujący butelki z wodą (uwaga - zadaniem ratownika ewidentnie nie jest zawracanie ze szlaku osób nieodpowiednio ubranych)
4. Jakim cudem pani umierająca od przyniesienia siaty z zakupami ze sklepu włazi w szpilach na Giewont czy tam inny Zawrat..?
5. Jakim cudem pani dopiero co leząca w szpilkach w wysokie partie gór bierze udział w profesjonalnej akcji ratunkowej i jako pierwsza zjeżdża po pionowej ścianie w uprzęży do samobójcy???
+ pytanie dla specjalistów, bo ja się nie znam - ale czy jeśli „turysta” stoi na waskim, śliskim występie skalnym nad przepaścią, to koniecznie trzeba mu kazać balansować na jednej nodze i wbijać w uprząż od dołu, zamiast opasac liną z węzłem ratowniczym albo nie wiem- użyć jakiejś uprzęży zapinanej wokół delikwenta…?
6. Jakim cudem Królik wlazł tam, gdzie wlazł?
7. Jakim cudem ratownik TOPR zostaje raptem ratownikiem WOPR?
8. Jakim cudem płynąc 2h w głąb Bałtyku w kierunku „na Szwecję” lądujemy w miejscu, gdzie wody jest ledwie po pas i widać dno…?
9. Nie wierzę w ani jeden byznes spalonego na solarce pana bez szyi… Nie wierzę też, że gość zachowujący się jak buc przez większość filmu nagle transformuje w truloffffa. Po prostu nie.
10. A pszczoły mając łąkę pełną kwiatów naprawdę nie dostaną szału na widok jednej szklaneczki z campari… I to nie „pszczoła panią użądlila” tylko ta idiotka próbowała ją zjeść… #teampszczola