Tak samo jak w drugiej części, muł, muł, muł i ciągle nie ma dna. 15 do 20-tu minut jakiejś akcji i pozostałe 100 min. pieprzenia kotka za pomocą młotka. Toż to nie ma nic wspólnego jakimkolwiek horrorem czy stricte wampiryzmem czy wilkołactwem (chociaż same wilki z perspektywy czysto przyrodniczej to są przepiękne)! Tanie, denne romansidło dla nastoletnich siusiumajtek typu spójrz mi w oczęta i powiedz kocham cię a będę twoja. Nawet nie będę wymagała gumki. Niewielu rzeczom się dziwię, ale tego nie zrozumiem nigdy jak można było wywindować we wszelkich publikatorach ten trzyczęściowy koszmarek do rangi arcydzieła zasługującego na kult???? No ale cóż, popcorniane nagrody mówią same za siebie, czyli jakiej widowni przypadło to coś do gustu.
Polecam jako ćwiczenie dla joginów - tam też trzeba nadzwyczajnej cierpliwości i hartu umysłu by przetrzymać wygibasy.