12. Pij krew wampira prosto z żyły (bo "będziemy jednością") pomimo że w 1 sezonie Jasonowi zaszkodziła mała fiolka.
13. Zamiast byc dilerem zostań medium- lepiej płatna praca. A na pewno lepsza niż wiejski kucharz.
14. Jeżeli mieszkasz w Bon Temps bądź pewien, że prędzej czy później okaże się, że jesteś wilkołakiem, zmiennokształtnym, menadą, wróżką, kucykiem Pony itd. A jak nie ty to twój sąsiad.

15. W razie potrzeby zabij kilka wampirów za jednym zamachem,wciskali kit z karaniem true death.

Ad.1. Zmień koniecznie osobę, której nienawidzisz po to żeby męczyc się z nią do swojej albo jej śmierci, bo teraz zostaniecie już rodziną na wieki. Do tego będzie wesoło, bo nowy wampir będzie miał uszkodzony mózg i może przypadkiem cię zjeśc;)

16. Jeśli ktoś wyświadczy czy przysługę w postaci uratowania życia..koniecznie odwdzięcz się mu ( w sumie to jej) ostro jej "dziękując" przy ścianie konternera!ole
15. Swój pierwszy stosunek z nowym chłopakiem (który wcześniej był twoim śmiertelnym wrogiem i którego oczywiście szczerze i gorąco nienawidziłeś!!!) odbądź w konwencji ala NARNIA!!!!

Mnie nauczył, że wszystkie wampiry i inne dziwne potwory wyglądają jak modele i modelki prosto z Playboya xD

17. (Ad.15) Swój drugi stosunek z nowym chłopakiem (przy czym pierwszy był przy kominku, w falbankach i rodem z harlequina) odbądź na cmentarzu w konwencji ala Noc żywycyh trupów.
18. Uważaj na żyrandole w lesie - mogą się okazać tajną bronią wróżek.
19. Miej obiekcje do swojej najlepszej przyjaciółki, że nie lubi twojego chłopaka, chociaż ten zostawił ją na pewną śmierć.
20. Uprawiaj seks ze swoim makerem, który się nadal w tobie kocha, a którego ty nienawidzisz, tylko po to, żeby go ukarać (sic!)
21. Noś swoich ukochanych (w wersji kompotowej) w kryształowej wazie - grunt to modny gadżet.

Binula, jesteś best;) siedzę i kwiczę z tych rewelacyjnych porównań:))

Dziękuję:-)

Popieram, strasznie się uśmiałem jak to przeczytałem

22. Mnie serial nauczył zabijać czas kołkiem
23. Wiele nowych słówek i powiedzonek np. Lafayette'a (na co się gapisz suczko !? )
24. Można się też wprawić w sztuce kłamania i kochania
i inne :P

25. Jak zabiją ci najlepszą koleżankę, a ty jeszcze nie zdążyłaś się nią nacieszyć - daj ją zamienić w wampira, chociaż ona ich szczerze nienawidzi, a ty o tym wiesz - może się jeszcze do czegoś przydać, a jak minie jej termin ważności, to załatwisz sprawę kołkiem w serce.
26. Jak umrze twój syn albo córka, zjedz go/ją - okaż do cholery szacunek!
27. Jeżeli nie wiesz co będzie jutro, odwal szybki numerek z ukochaną siostrzyczką, którą kochasz tak bardzo, że nie widziałeś jej kilkaset lat - możecie już później nie mieć okazji (albo wolnego kontenera)
28. Jeżeli znajdziesz się przypadkowo pod tym kontenerem, nie idź zażenowany w inne miejsce, tylko komentuj sprawę z zewnątrz- kibicem się wszak jest na dobre i na złe.

XD

29. Zamiast zabijać 3000 letniego wampira - zakop go w ramach kary. Dziw się, że ponosisz za to konsekwencje.
30. Zdziw się również gdy ten się uwolni - nie przejdzie ci przecież przez myśl, że beton to dla niego żadna przeszkoda.

31. Jeśli jesteś starym wampirem ( a więc wydawałoby się, że masz spore doświadczenie w sztuce przetrwania i nie powinno brakować Ci pomysłów ) i szkodzi Ci światło słoneczne, w wypadku potraktowania tymże, pozwól się przypiekać do woli, mimo iż obok Ciebie stoi łóżko gotowe dać Ci ochronę, jeśli tylko zechciałoby Ci się pod nie wślizgnąć;)

32. Jeśli masz fazę że widzisz wróżki to pewnie obudzisz się za rok :D

33. i spotkasz w wróżkolandii dziadka, który żył sobie spokojnie dopóki nie naszła go ochota na magicznego jabłko.
34. Jeżeli nie wiesz gdzie schować wampira na dzień , schowaj go do chłodni najbardziej ruchliwego baru we wiosce i oczywiście nie ostrzegaj nikogo, żeby nie otwierał drzwi.
35. Jeżeli twoja nowa miłość zabiła starą miłość, bądź wkurzony na to, że ci się z tego nie zwierzyła - co tam, że była odwaliła kitę.

36.Nie chcesz kupować teleskopu stań się wampirem , dzięki temu dostrzeżesz więcej niż nie jeden teleskop w nasa :)

37.Jeżeli facet który Cię kocha,martwi się o Ciebie i o Twoją córkę (nie Jego..) krzyknij żeby wypier******.
38.Jeżeli spotkasz nauczycielkę/nauczyciela w sklepie zapytaj się jakie wybrałby/wybrałaby ogórki...

39. Jeżeli twoja przyjaciółka zabiła twoją byłą, nie przejmuj się tym. Upij się z nią, a potem prześpij - seks dobry na wszystko!
40. Jeżeli ktoś proponuje ci świetną zabawę i zakłada ci worek na głowę gdy jedziecie na miejsce - nie bądź podejrzliwy, na pewno nic złego tam cię nie spotka!
41. Gdy podglądasz byłą dziewczynę migdalącą się z swoim nowym facetem, najlepiej rób to z byłym rywalem. Komentuj głośno.

42.Jeśli zabijesz kogoś a jesteś wampirem nie przejmuj się idź z tym prosto do szeryfka zaurocz go i powiedz mu żeby wykasował to sobie z pamięci.

43. jeśli chcesz wyleczyć się z seksoholizmu, udaj się na orgię organizowana w lesie przez wróżki
44. jeśli nudzi ci się po ucieczce z odwyku, zaczep się jako króliczek królowej wampirów, a potem jako maskotka wróżek w innym wymiarze

45. Jeżeli twoja przyjaciółka zabiła twoją stukniętą byłą, za którą jednak tęsknisz jak za niechcianym butem, który zaginął, a jednak człowiek chciałby mieć go postawionego na półce, i się z tego jeszcze śmieje, powiedz jej, że przyszedłeś dla dobrych drinków.
46. Wszystkich nowych facetów zaliczaj na kanapie w dużym pokoju - dla zachowania wspomnień trzeba będzie ciągnąć tylko jeden mebel za sobą.
47. Jak rozbiłaś się samochodem, przy którym ktoś prawdopodobnie majstrował - nie zgłaszaj tego nikomu (np. mechanikowi, bo w końcu to drzewo może sobie nie życzyć, aby mieć samochód zawinięty wokół siebie), tylko idź do domu, wystaw 123424 butelek alkoholu, które diabli wie skąd się tam wzięły i kto to wszystko niby chlał i daj sobie ostro w palnik.
48. Jeżeli masz grać potężnego przywódcę Authority i się wykazać aktorsko, udawaj Russella Edgingtona - kopiarstwo zawsze mile widziane.
49. Nie reguluj paskudnych brwi, za to noś jeszcze paskudniejsze sztuczne rzęsy.
50. Jeżeli jesteś wróżką i boisz się o swoje życie, najlepszym azylem dla ciebie będzie wróżkowy burdel rodem ze snów Britney Spears (z czasów jej młodości, bo teraz to już nawet ona z tego wyrosła).

Binula, wybacz że tak otwarcie, ale gdybym była facetem, tobym się w Tobie zakochała chyba;))

Jakie tam wybacz, pochlebstwa zawsze i wszędzie mile widziane:-)
Rockvampire13 - odnosi się niestety do Sookie, która ostatnio wygląda jak topielica skrzyżowana z Gollumem, a w pierwszym sezonie była megaseksowna. Ktoś jej ewidentnie z charakteryzatorów nie lubi albo używa przeterminowanego beauty blendera.

haha! ;D kocham ten temat i szczególnie twoje wypowiedzi Binula, tylko nie kojarzę do kogo odnosi się punkt 49...

51. Nigdy nie pozostawiaj dziecka samego w pokoju. Jeśli usłyszysz hałaś to znaczy, że masz nowego czworonożnego pupila.
52. W niektórych przypadkach solarium jednak jest zdrowe.
53. Nigdy nie schylać się po mydło. Nigdy.
54. Nigdy nie wkop w kłopoty największego rywala i wroga. Lepiej samemu "wciągać" srebro w żyły.
55. Zadźgaj nożem swojego faceta a opowiadaj bajkę o gościu z kością w nosie. Każdy uwierzy.

56. Zostań wampirem będąc dziewicą, gdzie błona odtwarza się po każdym stosunku, a potem jakby nigdy nic zostań demonem seksu LOL

też mnie to zastanawiało. Na początku Jess była mocno zbulwersowana tym faktem.

Ad.10 Wcale nie musisz iść do szkoły policyjnej żeby zostać gliną, wystarczy mieć koneksje.

57. I kilka razy być podejrzany o zabójstwo

58. Zabiłaś swoją pierwszą ofiarę? Weź ją do skrytki i z nią śpij w smrodzie zamiast od razu zakopać.
59. Po wypiciu krwi wampira masz o niej sny erotyczne ale po wzięciu V już nie.

co do 59. to też się nad tym zastanawiałam, może to trzeba pić prosto z żyły? ;D nie czytałam książki, więc nie wiem.. ktoś się orientuje? :)

Prosto ze żródełka;)

W takim razie wybaczcie mój błąd. Chociaż...pamiętacie jak Jason i Amy przetrzymywali tego wampira od Lafayetta? Wtedy pili prosto ze źródła a o snach nic nie wspominali.

to wielkie niedociągnięcie serialu. Jak to fiolka V powoduje straszne konsekwencje ze stojącym wielkim fiutem i wymaga interwencji lekarskiej a picie litrów krwi jest tylko fajnym dodatkiem do seksu albo niweluje siniaka... Moim jedynym wyjaśnieniem jest to, że V JEST PRZETWORZONA I DODAJE SIĘ JAKIŚ CHEMICZNY SYF jak do większości narkotyków i to daje kopa i zmienia działanie.

sorki że tak off ale czy wampiry pocą się krwią i sikają krwią? :P

jak mają sikać jak im nerki nie działają ;p oprócz jedzenia to żadne funkcje życiowe chyba u nich nie działają ;p

60. Jeśli nie chcesz pracować a utrzymywać się jedynie z kradzionych pieniędzy brata - nie ucz się czytać.
61. Jeśli chcesz wydobyć współczucie od wampira po prostu podetnij sobie żyły.
62. Jeśli uda ci się wyskoczyć z samochodu który miał zepsute hamulce idz do domu i sie upij.