Gargamela, chodzącego i rozpaczającego z głodu,znów wystrychniętego na dudka przez przebiegłe Smerfy. Nasz krzywonosy okrutnik złapał biedną Smerfetkę i połknął ją w całości wrzeszcząc i skacząc z radości jak oszalały. W żołądku Gargamela Aragorn-Smerfetka spotkał...

Gumisie, ktore właśnie przyrządzały eliksir gumisiowy, żeby się uwolnić z brzucha Gargamela, bo ostatnio ma wzdęcia i straszne gazy, ale niestety...

...gdzie w żołądku Gargamela znaleźć krzaczki gumijagód? Przydałby się zatem jakiś zamiennik. Zami postanowił, że użyją soku trzustkowego Gargamela, ulepszonego przez niego czarami. Niestety, jak można się było spodziewać, coś poszło nie tak, i po dodaniu soku do eliksiru wszystko wybuchło. Gargamel nagle poczuł....

że musi szybko do toalety... Natomiast Gimli, opuszczony przez swoich najlepszych kumpli spacerował po Hogwarcie i...

...wpadł na profesor Umbridge, która pomyliła go z Harrym i dała mu szlaban. Gimli myślał zatem, jak tu się z tego wyplątać? W tym momencie przyszedł mu do głowy szatański pomysł:...

..jednakże w głowie było ciasno, ciemno i pusto więc szatański pomysł wyszedł jak przyszedł...

i poszedł dalej, natrafiając na Legolasa, a że ten miał jasne włosy więc szatański pomysł pomyślał, że tam będzie jasnej, więc wszedł do głowy naszego elfa, który gdy poczuł szatański pomysł w swojej głowie postanowił...

...że musi, po prostu musi kogoś zamordować. Kogokolwiek. Pierwszy nawinął mu się pod rękę...

...Stworek, który jednak zaczął wzywac Harry'ego Pottr'a. Gimli się przestraszył i puścił skrzata wolno, jednak harry już usłyszał alarm i nie miał zamiaru tak łatwo odpuścić oprawcy swojego sługi. Zaczął gonić Gimlego na...

...szczyt Gór Mglistych. Gdy wreszcie tam dotarli, już już miał go złapać, Gimli był dosłownie na wyciągnięcie ręki, jednak w ostatniej chwili krasnoluda uratował orzeł. Wściekły Harry postanowił nie odpuszczać i krzyknął:"Accio Błyskawica!". Czekając, aż miotła przyleci,...

...wypił szklankę kawy, poczytał gazetę, a gdy miotła przyleciała, przez przypadek Harry dostał od niej w głowę i spadł ze skały. Po drodze spotkał...

...świętego Mikołaja, zmierzającego w swoich saniach zaprzężonych w renifery wprost do Londynu. Grzecznie zapytał, czy ten by go nie podrzucił, a gdy święty się zgodził, Harry usiadł obok niego. Gawędzili w najlepsze, gdy nagle...

okazało się, że przyszedł Grinch i świąt nie będzie..

ale jako że twardym trzeba być, a nie miękkim , Bolek i Lolek postanowili

...nie kupować poduszek jako prezent na Boże Narodzenie. Szukając czegoś innego w supermarkecie "Jedi" zobaczyli Gargamela wychodzącego z toalety. Nie wyglądał zachęcająco - cały płaszcz miał w czymś, co przypominało ludzkie wnętrzności. Zostawił uchylone drzwi do WC, skąd wyszły gumisie i Smerfetka. Nieoczekiwane spotkanie okazało się brzemienne w skutki, a mianowicie...

...z toalety wyleciał też Aragorn i wyzwał Gargamela na pojedynek za jego zhańbione dobre imię. Oczywiście zaraz znalazł się tłum gapiów, wśród których był/a też...

...panda Po, która zawsze zjawia się tam gdzie nie potrzeba. Uznała, że Gargamel sam sobie nie poradzi i postanowiła pokazać Aragornowi trochę dobrego kung-fu. Jednak zanim do niego dobiegła poślizgnęła się na skórce od banana, którą rzucił ktoś z tłumu i...

...zaalarmowany tym hałasem zjawił się Eragon na smoku. Krzyknął "Księżniczko, uratuję cię!" po czym porwał Aragorna w ramiona i odleciał z nim do...

...Nibylandii, gdzie spotkali Piotrusia Pana i Zaginionych Chłopców walczących z kapitanem Hakiem. Pomogli im nakarmić "tykającego" krokodyla kapitanem, a Piotruś i Chłopcy z wdzięczności...

...uświadomili Eragonowi, że Aragorn to nie ta piękna elfka, której szukał. Eragon, wraz ze swoja zhańbioną dumą, postanowił się zemścić. Poleciał do wioski Papy Smerfa, i kazał mu...

...zebrać trochę "smacznych" grzybków, żeby mógł otruć Aragorna za to, że tak go oszukał. Papa Smerf przeląkł się na widok smoka jeszcze bardziej niż gdyby zobaczył Gargamela, więc nie zwlekając spełnił jego życzenie. Eragon zadowolony z siebie zabrał grzybki i poleciał spowrotem. Jednak w Nibylandii okazało się, że Aragorn zniknął wraz z Hermioną Granger, która teleportowała go do...

...Rivendell. Okazało się jednak, że w Śródziemiu teleportacja nie działa, więc przybyła tylko połowa Aragorna. Na miejscu za to czekała wściekła Arwena, ciekawa, gdzie to sie jej ukochany tyle czasu szlaja. Zobaczywszy go z młodsza o kilka tysięcy lat Hermioną, rozgniewała się nie na żarty. Kazała Aragornowi odkupić swoje winy i nie docierało do niej, że padł ofiara spisku scenariusz "M jak Miłość". Kazała mu...

zrobić kupe do wiadra i wylać legolasowi na morde aby rozładować swój gniew, a on...

...powiedział, że nie zrobi czegoś takiego przyjacielowi i że jeśli będzie wymagać od niego takich rzeczy to wyprowadzi się z domu. Usłyszawszy to Arwena wrzasnęła:"Proszę bardzo! Krzyż na drogę i wróc, jeśli ewentualnie zmądrzejesz!". Aragorn nie spodziewał się takiego zwrotu akcji i...

...stwierdził, ażeby ją udobruchać, najpierw znajdzie swoją drugą "połówkę", która zaginęła podczas teleportacji. Druga częśc Aragorna została w Hogwarcie, więc chciał poprosic o pomoc Hermionę. Ta jednak zdążyła w międzyczasie teleportowac się z powrotem, więc o pomoc w dostaniu się do Londynu Aragorn poprosił...

...Aslana, który potrafi robić różne dziwne rzeczy, więc i teleportować pewnie da radę. Aslan myślał, myślał, aż w końcu przypomniały mu się pewne teleportujące pierścionki. Dał je Aragornowi i powiedział:"załóż je na palec i wskocz do sadzawki!" Aragorn tak zrobił i faktycznie znalazł się w Londynie, jednak nie dość, że tylko jako swoja połowa, to w dodatku na dachu jakiegoś budynku, a mianowicie...

...dworca King's Cross, z którego właśnie odchodził pociąg do Hogwaru. Aragorn chwycił w biegu jakąś pelerynę, żeby zamaskować, ze brakuje mu połowy ciała (nie zauważył, że peleryna z jednej strony dziwnie opada :)), pobiegł na peron 9 i 3/4, wsiadł do pociągu, przestraszył i wygonił pierwszoroczniaków z jednego przedziału, i zaczął szukać Hermiony Granger. Znalazł ją w towarzystwie...

...ha, no kogo? Oczywiście...Dracona Malfoya! W końcu to jej najlepszy kumpel nie? Wypłakiwał się jej, że Pansy go rzuciła, a Crabbe i Goyle uznali, że stać ich na mądrzejszego i bardziej "gabarytowego" ziomala. Aragorn dyskretnie wywołał Hermionę i opowiedział jej co się stało. Hermionie, gdy o tym usłyszała, oczy zrobiły się wielkie jak talerze obiadowe i...

........uciekła do Fangornu przekazująć wieści dalej Ashowi z serii Evil Dead, ten rozwścieczony dopadł piłę i ruszył w stronę królestwa elfów krzycząc :

że chce czekoladę mleczną z nadzieniem truskawkowym. Jednak nie wziął pod uwagę, że ma uczulenie na truskawki.

...jak się nad tym zastanowił, to stwierdził:"Ok może być guma Shock o smaku jabłkowym". Jednak, dziwna sprawa, elfy nie wiedziały co to guma do żucia, myślały, że chodzi o taką od majtek. No i taką mu dały, czego skutkiem było...

to, że w całym mieście elfów nie było już gumek do majtek. Elfy postanowiły więc, że wraz z Chuckiem Norrisem...

znaleźć surowiec z którego wyrobiłyby gumę do majtek.
Lecz w tej chwili przyszedł MAŁY GŁÓD, więc...

...trzeba było szybko znaleźć serek Danio, najlepiej o smaku fasolkowym (najlepiej działa), żeby spławić gadzinę, bo tylko przeszkadza. Na domiar złego, oprócz Małego Głodu, pojawił się jeszcze...

Saruman, który przerażony krzyczy :
-Uciekać ananas wyszedł z puszki

...Elfy wiedziały już, że ananas śmietanę ubił, i że z takim to żartów nie ma. Zaczęły wrzeszczeć do siebie:"ruchy, kluchy leniwe!" i biegać przerażone w tę i nazad. Nagle na scenie pojawił się świeżo zmartwychwstały Albus Dumbledore i powiedział, że obroni wszystkich przed ananasem za pomocą swoich magicznych umiejętności. Okazało się jednak, że zgubił różdżkę, co zaowocowało tym, że...

ubił ananasa marchewką, który okazał się...

funkcjonariuszem urzędu do walki z narkotykami, wyjął zza pazuchy pistolet maszynowy typu mp5 kal. 9mm, z tłumikiem, kolimatorem latareczką taktyczną, i wszystkimi bajerami, typu łączone magazynki itd, wykożystał chwilę w której wszyscy gapią się zdumieni żeby...

założyć skarpetki, a następnie buty, ponieważ obawiał się, że mu stopy przemarzną i nabawi się reumatyzmu tak jak babcia czerwonego kapturka, następnie gdy uznał,że ta chwila w której całe towarzystwo się gapi postanowił

założyć skarpetki, a następnie buty, ponieważ obawiał się, że mu stopy przemarzną i nabawi się reumatyzmu tak jak babcia czerwonego kapturka, następnie gdy uznał,że ta chwila w której całe towarzystwo się gapi trwa zbyt długo postanowił...

(za szybko wysłałam :))

jeszcze raz podniesc karabin i porozwalac wszystkim glowy, gdy pociagnol za spust okazalo sie ze pomimo wszystkich bajerow w ktore byl wyposazony karabin zabraklo mu amunicji, wiec postanowil ......

wsadzić se go w dupę, kiedy to zrobił karabin niespodziewanie wystrzelił (okazało się, że jedna kula ostała się w magazynku )a pocisk podróżując przez wszystkie narządy niszczył je aż w końcu wyleciał czubkiem głowy, rozrywając ją na strzępy... koniec

jednak nie nastąpił, albowiem kula była jedynie freudowską fantazją. W związku z tym poszedł napić się amolu i przespał zdrowo cały dzień.

Hahahahahah śmieszna historyjka fajnie wam wyszła :)

Zgadzam się, super historia. Dzięki za wygrzebanie tego z archiwum, żeby ludzie, którzy nie mieli pojęcia, że jest coś takiego mogli sobie poczytać :)