(ale w śnie Eleny zeżarł mu uszy!),bo Elijah był jakiś niespokojny.Elena zapytał go co się stało, ale nie chciał odpowiedzieć.Dopiero szantaż(albo powiesz,albo zero seksu do odwołania!)przyniósł rezultaty.Elijah wyznał, że...

uwielbia nago tańczyć do piosenek Hanny Montanny.

Elena nie zareagowała jednak gwałtownie.Ubrała strój kurczaka i zaczęła tańczyć kaczuszki przed Elijah, który stwierdził,że jego ukochana ma...

Zrozumiała, że nie może pić alkoholu i jeść pizzy z krewetkami jednocześnie na kolację bo ma halucynacje. Nagle Elijah szybko wstał z łóżka zanosiło się na...

pełnię księżyca, która przyprawiała go o migrenę.Zostawił więc Elenę i poszedł do grobowca, aby tam ukoić nerwy.Elena długo nie była sama, bo odwiedził ją...

Edward z Bellą i zaczęli tańczyć makarene z okazji pełni księżyca

Elena nieco oszołomiona widokiem swoich byłych kochanków przyłączyła się do nich , gdy do pokoju...

Stefan pytając ssię o krem na zmarszczki (Klaus stwierdził że jak na poniżej 18-stki za staro wygląda)

zobaczywszy tak świetną zabawę przyłączył się do nich niestety nie znał kroków tańca...

więc potknął się i wypadł przez okno wprost na ręce Tylera

Więc Edward z chęcią go dopomógł, będąc wielce szczęśliwym mogąc poznać jednego z Salvatorów. Zazdrosna Bella rzuciła się na Elene zaczynając ją obmacywać

Na co Elena trzasnęła Belkę w twarz, z okrzykiem:
"Gdzie Ty mi tu z tymi brudnymi ręcoma, lafyryndo?"
Widząc to Edward...

ugryzł Bellę ,aby się uspokoiła...

tak się rozeźlił, że w dzikiej furii kopnął Elenę z półobrotu.Między wampirami doszło do bójki, w której poległ Edzio. Zrozpaczona Belka zgodziła się wstąpić do haremu Stefcia, gdzie naczelne miejsca zajmowali już:Krystyna z gazowni, Maciek z Klanu, ksiądz Antek z Plebani i Stefa Forrester. Maciek właśnie odbył...

swój 3 z rzędu odwyk i postanowił odbyć jeszcze jeden wraz ze Stefciem który jest krwiocholikiem

I nagle spotkali Kasię Cichopek , która okazała się być wampirem i powiedziała im , że odchodzi z M jak miłość bo

...poprosili ją, by była psychologiem Stefcia ;P W tym samym momencie Ridge z "Mody na sukces" wkurzył się na Stecia, ponieważ...

ten wyssał krew z przechodzącej mrówki. Reakcją Stefcia było...

Zauważyła, że Elijah nie ma prawej dolnej kończyny więc postanowiła...

W NAWIĄZANIU DO GUNII5:
...wyssanie krwi z Ridge'a.Tymczasem Kacha Cichopek wzięła udział w tanecznej światowizji odbywającej się w Mystic Falls.Jednakże ona i jej partner Marcin Crazy Frog Hakiel przegrali ostatecznie z 101-letnią siostrą zakonną Klotyldą.Zrozpaczona Pyza rzuciła się pod nadjeźdźający rower i zginęła pod nim śmiercią...

tragiczną, gdyż słonce całkowice ją spaliło. Przygladający sie temu Crazy Frog Hakiel, chciał popełnic samobójstwo, jednak ubiegł go Damon, który osuszył go z calutkiej krwi. Tymczasem obok przechodziła Elena, która...

miała na sobie wyszukaną kreację a la Lady Gaga. Oszołomiony jej wyglądem Damon...

porwał ją w objęcia i zaczął gorąco całować. Pod wpływem tak gorącego przypływu namiętności Elena(nareszcie!)opuściła Klausa i razem z Damonem uciekła do Chicago. Tam wzięli cichy ślub w kościółku pod wezwaniem...

Świętej Matyldy.
Niestety, Pluton Śmiercionośnych Żmij pomylił ceremonię i miast Czarnej Mamby zlikwidowali niewinną Elenkę...
Widząc to Damon w rozpaczy dał jej swej krwi, po której dziewczynie wyrosły nowe długgie ząbki, z których postanowiłą bezzwłocznie skorzystać. Wychłęptała kapłana który...

przeklął dziewczynę-wampirzycę.Elena już nigdy nie miała przestąpić progu kościoła. To doprowadziło ją do rozpaczy.,,Kto teraz będzie podpieprzał wino mszalne plebanowi?!"-pomyślała.Damon chciał pocieszyć zdruzgotaną Elenę kupując jej nowe...

...majtki, lecz elena była nie pocieszona. wyrwała sobie kły, by głód nie przeszkadzał jej w normalnym życiu i udała się na poszukiwania pracy. w końcu przyjęli ją do....

klubu nocnego...
Gdy jednak okazało się, że Elenka nie umie tańczyć na rurze i wygwizdali ją klienci:
"Ruszasz się laska jak Kwiczoł!!!" - zapłakana i wściekła udusiła szmatą do podłogi przechodzącego nieopodal Gargamela.
W akcie zemsty, przebiegłe Smerfy porwały ją do swej wioski, gdzie odbywał się właśnie Letni Festival Country...

tam Elena wreszcie odnalazła sens swojego życia, jakim było biesiadowanie razem z przemiłymi niebieskimi stworkami. Tęskniła jednak za Damonem i poprosiła smerfy żeby jego też porwali...

Damon był jednak głodny i powysysał krew ze wszystkich smerfów prócz smerfusia. On i Elena adoptowali go. Kilka dni później przybył do ich smerfowej wioski Klakier. Nasza wampirzo-ludzko-smerfowa rodzina przygarnęła go jako domowe zwierzątko.Ich szczęliwe życie nie trwało jednak długo, bo zaatakowała ich ekipa zdesperowanych gospodyń domowych, które...

pracowały kiedyś dla najstarszego wampira.
Klaus dla rozrywki rozkazał swemu chłopcu na posyłki
( o wdzięcznym imieniu Obi-Wan Kenobi;) – by ten porwał mu do towarzystwa Zaca Efrona…
Skacowany Obi nie pokumał czaczy - i miast Teflona przyprowadził Pierwotnemu Stefana Salvatora.
Klaus się wściekł:
„OBI, ocipiałeś?!
Kogo Tyś mi przyprowadził, te cielę na niedzielę??!!! Agrr…
Przecież każdy to wie - Z MĘCZYPUPKĄ NIE MA ZABAWY! NIE MA!”
Słysząc to Stefan oburzony, założył ręce za głowę i rzucił Klausowi w twarz wyzywająco:
„Phi, znam swoje prawa. Poza tym, jestem hardkorem, jakbyś chciał wiedzieć!
Skakałem w dżungli amazońskiej na bungee nawet raz, OOO!!”
Na co Klaus:
„HAHAHA, JAJA SOBIE ZE MNIE ROBISZ?! A zresztą – pytał się Ciebie coś kiedyś ktoś??!!”
Wkurzony chodził w tę i z powrotem.
„Dobra, może jednak na coś mi się przydasz…
Już wiem.
Będziesz gary zmywał. Durny Szmatek zepsuł mi zmywarkę…”
Stefan, w którym nagle odezwał się wojowniczy duch tap madl – krzyknął:
„Nigdy się na to nie zgodzę. Jestem kobietą sukcesu, a nie jakąś zafajdaną Królewną Śnieżką!
I NIENAWIDZĘ CIĘ!! Prędzej zginę niż umyję Twój brudny talerz!!!!”
Klaus zaśmiał się przeciągle:
„ZAŁATWIONE, KOCHANIE”.
I wyrzucił baranka Stefanka przez okno, wprost do Tamizy.
Płynąc z nurtem rzeki, Stefan przypomniał sobie że Damon z Elenką zostali zaatakowani.
Dlatego też czym prędzej...

zmarszczył czoło, aby odnaleźć sposób na ich uratowanie. Jednak po 2 minutach myślenia powiedział do siebie zrezygnowany:
- Ech, jak Damon to robi? Wymyślanie planu jest bardzo ciężkie. Idę posiedzieć na kanapie.
Wypłynął na brzeg kierując się do swojej willi, lecz nagle ktoś wbił mu strzykawkę w plecy i zapakował do worka. Jak się okazało...

był to justin bieber ktory w magiczny sposób z pomocą fineasz i ferba uciekł z piwnicy Caroline aby siać postrach fauszując na potegę.

(jesteście boscy-uśmiałam się do potęgi entej!)
Jak się jednak okazało Biberuś nie wbił mu strzykawki z werbeną,ale z sokiem z żuka, który w takiej ilości ma działanie neutralizujące fałsz. Po tym odrażającym zabiegu nasz gejowczyk(ale sprytny!)zabrał Stefcia do swojej willi w Transylwanii,gdzie śpiewał ,,Baby"przebrany za zajączka wielkanocnego. Nawet Selena Gomez nie mogąc znieść tego wycia i pisków wyniosła się z willi.Zamieszkała w domu Karola Strasburgera niedaleko Woronicza 17(później machała w Familiadzie!)Tymczasem Bieber wył i wył,a Stefan powoli dochodził do siebie.W końcu uzyskał pełną świadomość, a słysząc dziki skowyt naszego transseksualisty krzyknął:
-Co ty tu ku...odpierdalasz,fagasie?
-Śpiewam dla ciebie.Nie słyszysz,z szkoliłem się u Feelów?
-No właśnie słyszę,debilu.
-Lubię jak się wściekasz,misiaczku.
-Nie jestem twoim misiaczkiem,pedale.Niech Tomasz Raczek słucha twoich wrzasków, a nie ja!
-Nie słyszałeś jeszcze mojej wersji,,Różowej taczki"
I już nie usłyszał, bo czym prędzej odgryzł Bieberkowi język.Przy okazji sprawdził czy Justin jest facetem czy kobietą.Zdjął mu spodnie i jak się okazało Bieber miał...

Zabrał Stefka do domu gdzie przywiązał go do krzesła, i zaczął zamęczać swoim śpiewem. Stefek był....

tam...nic.To kim on w końcu jest?-pomyślał Stefan strapiony.Tymczasem w smerfowej wiosce zaatakowanej przez zdesperowane gospodynie domowe trwała walka.Atakowano czym się tylko dało.Najodważniej walczył oczywiście...

Królik Bugs, którego długie zęby wpijały się w każde ciało jakie się dało. Jego uszy uwinęły się wokół...

pasa Evy Longorii Parker Cruz(!).Koniec końców Evka tak się spięła,że jej cały botoks wyskoczył uszami,a to oznaczało, że...

gospodynie zaczęły wszystko sprzątać, a Damon wraz z Eleną porwali Smerfusia i uciekli do lasu, aby...

posadzić kilka choinek w ramach akcji "Ratujmy lasy", w czasie sadzenia wpadli na wspaniały pomysł aby zbudować szałas w którym by....

przeprowadzali eksperymenty na Smerfusiu. Nagle wpadł Papa Smerf i swoimi cudownymi eliksirami oszołomił Damona i Elenę więc musieli z powrotem uciekać do Mystic Falls. Zastali makabryczny widok: ciała połowy mieszkańców leżały na drodze, a Damon chcąc nie chcąc....

zebrał je wszystkie i wrzucił do piwnicy Caroline, by później razem z nią urządzić grilla. Wchodząc do piwnicy zauważył jednak...

Stojącego wewnątrz Klausa.
-Co tu robisz,Klaus?Przecież masz własny grobowiec.
-A jakiś problem?Chciałem zobaczyć się z Eleną.
Jak na zawołanie pojawiła się Elena z małym Smerfusiem na rękach.Klaus spojrzał na niego łakomie.
-To niebieskie jest wasze?
-Owszem.
-Szybcy jesteście.
-Smerfuś nie jest naszym dzieckiem,ale kochamy je jak własne-prychnęła Elena.
-Adoptowaliście,bo nie możecie mieć swojego...Aż tak źle ci poszło,Damonie?-zgryźliwie zapytał Klaus.
Wściekły Damon powiedział...

że Klaus jest frajerem i umrze na łupież pod pachami.Rozwścieczony Klaus wyrwał Smerfusia z rąk Eleny i...zniknął.Damon próbował go złapać, ale bezskutecznie.Elena nie mogła znieść bezczynności.Przy pomocy Bonnie przywołała do Mystic Falls fantastyczną czwórkę i zaproponowała im układ.
-Jessica Alba już nigdy nie dostanie nominacji do Złotej Maliny jeśli pomożecie mi dorwać skubańca,który porwał mojego bejbusia.Oprócz tego zaproszę was na Smerfowy Kinderbal.
Fantastyczna czwórka stwierdziła,że...

Gdzie się podziali twórcy naszej bestsellerowej powieści????

zabiorą się za tą super niebezpieczną misję niemożliwą, jednak dopiero wtenczas gdy rozegrają partię bierek z dawnym wrogiem o pseudonimie Inspector Gadget.
Załamany kwestią Smerfusia Damon postanowił wrzucić na luz, oczyścić umysł - słowem, olać problemyXD
W tym celu wybrał z oferty biura podróży "New Moon" wypasiastą, a co najważniejsze - przecenioną wycieczkę na Czarny Ląd.
Z nudów zeskoczył ze szczytu Kilimandżaro - z okrzykiem:
"WOJOWNICZE ŻÓŁWIE NINJA, DO ATAKU!!!"
- powodując tym samym popuszczenie moczu w majty u przewodnika wyprawy...
Damon lecąc tak z owej górki na pazurki - dla zdrowotności - zrobił w powietrzu 3 obroty, 5 przysiadów i 28 skłonów skrzyżnych.
Na pilates zabrakło już czasu, gdyż wampir wpadł wprost do pędzącej karety Gandalfa Białego - który był bardzo zajęty czesaniem swych długich, pięknych i jedwabistych włosów na nogach.
Pech chciał, że Damonek wylądował na kolanach maga.
Uciekając stamtąd w popłochu wampir kopnął staruszka w podbródek.
Przerażony faktem, że właśnie niechcący obił mordę najpotężniejszego czarodzieja na świecie, skulił się cichutko w kąciku - mając nadzieję, że Gandalf go nie zauważy i wnet zapomni o tym przykrym incydencie...
W tym wieku wszak powinien cierpieć na zaawansowaną ślepotę tudzież sklerozę.
Niestety, nadzieje okazały się płonne - mag regularnie zażywał Biovital i witaminę A+B w kapsułkach.
Gandalf zarejestrował więc całe zdarzenie.
Trzęsący się Damon czekał na Ostateczne Unicestwienie za Pomocą Kuli Ognia.
Zamknął oczęta, gotów na Własny Armageddon.
Gdy w pewnej chwili poczuł, że ktoś potrząsa jego ręką gorączkowo.
To zachwycony Czarodziej:
"A dziękuję,dziękuję, zacna Duszyczko - czy ty masz pojęcie, jak mnie uszczęśliwiłeś??
Przez całe moje pisdowate życie nigdy nie poznałem, co to ból i cierpienie. Dzięki Twojemu kopniakowi z półobrotu wreszcie go doświadczyłem, haha!
Jestem Ci strasznie wdzięczny, mój Ty słodziaku..
(to mówiąc, pieszczotliwie uszczypnął Damonka w policzek)
W podzięce ofiaruję Ci ten oto magiczny pilniczek.
Ma on konkretne, zajebiste i cudaczne właściwości.
Jeśli tylko potrzesz nim prawy paznokieć u lewej nogi - wyrosną Ci cycki, urośnie pupa i w ogóle - zmienisz płeć.
CZAISZ??!! Ale jazda, co nie? POWIEDZ, POWIEDZ POWIEDZ...."
Damon na to:
"No;)"
I oczka mu się zaświeciły.
"Chyba bujdy mi tu wciskasz Dziadku z Hogwartu, ale spoko, luz i blus - mam dobry dzień i nie dam Ci w zęby na deser"...
Mówiąc to zapamiętale potarł swój zgrabny paznokietek...
Nagle zawiało powietrze i Damon znalazł się na planie najnowszego teledysku Britney Spears.
Gdy tylko dziewuszka zbliżyła się na odległość pół metra, Damon wpadł na szatański plan.
Podłożył jej nogę, przez co Britney....

walnęła twarzą w kaloryfer i straciła wszystkie zęby.
- I co teraz?-napisała trzęsącą się ręką na kartce.
-Nic.Nareszcie nie będę musiał słuchać w radiu Maryja twoich głupich do szczytu możliwości piosenek.Chyba już wolę Frytkę i Mandarynę grające na grzebieniach w jakuzzi.
Nasza Britnejka w ryk,a Damon zwiał z powrotem do Eleny i fantastycznej czwórki.
-I co,kochanie-znalazłeś Smerfusia?-zapytała Elena.
-Nie,ale mam to-Damon pokazał jej pilnik.
-Nasz synuś jest w rękach jakieś obszczydupy, a ty se paznokcie piłujesz?!
Zła Elena wzięła ekipę i poszla...

odtanczyc taniec deszczu. byl upalny lipiec i miala juz dosc wiecznych plam potu na ubraniach.

Dlatego została nową twarzą Rexony. Damon, zdruzgotany tym, że matka jego nie-własnego dziecka robi karierę, wszedł na szczyt Empire State Building i zaczął udawać Kinga-Konga. Wtedy....

przybiegła Naomi Watts i krzyknęła...

"Łinter is koming!" Po czym podała Damonowi...