Mało brakuje, abym zaczęła zachowywać się jak porwana przez psy na diamenty Rarity, w oczekiwaniu na kontynuację!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! !!! Czemu to jest takie brudne?! Nie możecie tego wyczyścić?! Zostawi plamyyy...!

xd

Wydaje mi się, że może być z tym problem, bo zmutowane kucyko - lwy z Gimbalandii zeżarły nam ostatnią szczotkę do czyszczenia rozerwanych przez psy na diamenty zwłok, a nigdzie się tego kupić nie da.

A ja jestem Pan Banan, który sprzedaje wiadra do mycia łóżek.

To ja poproszę ze dwadzieścia, bo przyda mi się kilka

Proszę, 2.20.

Cholera... Można na krechę? xd

Tylko dzisiaj, wyjątkowo :)

Oł jea!!! xd

Jutro płacisz }:D

Siet. Dobra, mam płatny urlop, więc zapierdzielam do kasyna ;D

Jak w jednym memie ze Spongebobem: HORY SHIET

K.U.*.W.A.

DOBRA!!! WRÓCIŁEEEEEEEEEEEEEEEEM!!! I od teraz OB będzie bardziej mrhoczne!!!
***************************
Rozdział 3 2/2
W stronę słońca (czyli dalszy ciąg wskazówek)

Zwierzęta nadal szły przed siebie. No może z wyjątkiem Juliana, który bardziej biegał niż chodził.
- No dobra, no to gdzie idziemy, może to będzie skarb, oby to był skarb, bo ja mam najczyściej w sercu, pamiętacie, hamna hamna hamna...
- Grrrrr... DOSYĆ! ZAMKNIJ SIĘ, ZAMKNIJ! - wybuchnął Skipper.
- Oooo! Widać, widzimy tu nerwusa! Naprawdę potrzebujesz norweskiego masażysty!
- A w ogóle, dlaczego akurat norweski? - zapytała Marlenka.
- Aaaaa, to było tak. Jak jeszcze mieszkałem na Madagaskarze, to rozbił się na nim pewien samolot. I był na jego pokładzie norweski masażysta! No i on powiedział: "A, disse stakkars dyrene ikke har en massasje! Kan de hjelpe? Vil ha rive tilbake, har du aldri hatt!", co oznacza "Och, te biedne zwierzęta nie mają masażysty! Może im pomogę? Będom mieli takie rwanie pleców, jakiego jeszcze nie mieli!". No i sobie dopowiedz resztę.
- A ty skąd znasz norweski?
- Aaach, pomyślał, że może nam się przydać norweski i go nas naumił.
- Dobra, teraz ja coś opowiem - powiedział Kowalski - Jak to się zaczęło ze mną i... mmmmmmmm... Doris.
- GRRR!!! - krzyknął Skipper, po czym zamknął oczy, zatkał jego dziury uszne i mruczał do siebie - Nie daj się wyprowadzić z równowagi. Pamiętaj, że każda klęska jest nawozem sukcesu. Nie pozwól, by zawładnęły tobą drobiazgi... NO ŻESZ W MORDĘ PACYNĘ! - otworzył oczy i zobaczył że jest sam.
- Eeeeeee, halo? Halo. HALOOOOOOOOOOOOOO! Echhh... Kuper zbity! Dobra, zdam się na dedukcję wojskową - Skipper położył się na ziemi i dotknął dziobem podłoża.
- Dziób przy ziemi. I git - Skipper zaczął chodzić na czworakach, niczym narąbany Adaś Miauczyński.
- *sniff* *sniff* Hmmm... Wyczuwam powiew fileta tybetańskiego z odrobiną limonki i spalonego metalu... Szeregowy, Kowalski i Rico! Nadchodzę! - Skipper podniósł się i zaczął biegać w stronę zapachu
- *sniff* Jestem coraz bliżej! - Z zamkniętymi oczami skręcił w "ślepą uliczkę", gdzie wyczuł znany zapach. Skipper otworzył oczy.
- No, nareszcie was... - zauważył grupę szczurów z Królem Szczurów na czele.
- Co jest, ptaszku? Zgubiłeś się? Jak chcesz, to cię odprowadzę. DO KRAINY... - powiedział Król.
- Tak, tak! Do Krainy Bólu, weź się zamknij, przyprowadził mnie tu zapach!
- Jaki?
- Filet tybetański z odrobiną limonki i spalonego metalu.
- To może dlatego, że to właśnie jemy? - Król odsunął się; Skipper zobaczył szczury gotujące "obiad" w starej, metalowej beczce. Jeden ze szczurów-"kucharzów" spróbował dania.
- Hmmm... jeszcze więcej limonki - Jeden ze szczurów wrzucił limonkę - Za kwaśne!!! Dawać origami... znaczy oregano! - Oregano wrzucone. - Nooo! To się nazywa smak! Obiad gotowy!
Wszystkie szczury (i Skipper) podeszły do beczki i natentychmiast spróbowały dania.
- Mmm... Kapitallistico! Jakie to jest dobre! - zachwycały się szczury.
- Hmmm... Niezgorsze - powiedział Skipper - ale Rico robił takie dobre sushi...
- Co się z tobą stało, pingwinie?
- Ale o co ci się rozchodzi?
- Po pierwsze, to nie w twoim stylu tak bujać se w obłokach. Po drugie, co się stało z twoimi kompanami?
Skipper opowiedział całą historię.
- Wiesz, chciałbym Ci coś powiedzieć - powiedział Król.
- Co?
- Bo te składniki dał nam właśnie ten.... Grubson?
- CLEMSON!??!? A to skurczyogoniak buraczany... Chciał was przekupić dobrym żarciem, by mnie, zagubionego, łatwo pokonać! A to zbój szabrawy...
- Wiesz, pomożemy Ci.
- Że co!?
- Nie mam ochoty na dalsze kłótnie. Ja biję innych tylko dlatego, że się nudzę!
- Aha...
- A poza tym, mam znakomity zapach, lepszy niż wszystkie czworonożne szczekacze świata!
- Psy.
- Psy! Dobra! Jak oni pachną?
- Hmm... Wszyscy?
- Tak, spróbuję.
- Dobrze... Szeregowy pachnie lukrowanymi przegrzebkami, Kowalski jakąś powaloną chemią, Rico spalonym metalem, Marlenka waniszowym chlorem, Ogniasty powiewem cytrynowo-leśnej świeżości.
- Dobra! Dobra *sniff* - Król wskazał na północ.
- W tę stronę!
- [w myślach: Czemu to zawsze musi być północ?!] Dobra, idę! - Skipper ruszył.
- Stójże!
- Co?!
- Chcemy Ci pomóc! - krzyknął Król.
- Co!? Ale ja nie chcę... - powiedział jeden ze szczurów. Król go złapał i rzucił nim do wody.
- Yyy... Mówiłeś coś? - zapytał Król.
- Eeeee... Nie, idziemy! - i ruszyli.

*********************
TYMCZASEM...

- Szefie! Szefieee! SZEFUŃCIU, gdzie jeeesteeeś...?
Rico zaczął płakać. Szeregowy go objął.
- Spokojnie, już spokojnie...
- Ech, wsiąkł jak kamień w wodę! - powiedział szczerze Kowalski.
- Zaraz! Czy wy to słyszycie? - powiedziała Marlenka.
- No i wiesz, dorsze są o wiele lepsze od filetów.
- Ale jak to?
- Srak to. Po prostu: są lepsze i w ogóle.
- SZEF?!?! - krzyknął Rico i pobiegnął w stronę głosu. Po chwili wrócił ze Skipperem na baranach.
- Oooooch, szefuńcio! - Rico go zdjął z barku i go uściskał.
- Dobrze, dobrze, już, już, wiem że się cieszysz...
Z rogu wyszły szczury.
- Brać je! - rozkazał Kowalski.
- Nie nie nie! One są ze mną! - krzyknął Skipper.
- Co?!
Skipper opowiedział im całą historię.
- Hmmm... Ciekawe... Dobra, nie ma co owijać w bawełnę, ruszajmy! - powiedział Kowalski.
- E-e-e! Ja tu jestem szefem i to ja wydaję rozkazy! Ruszajmy! - rozkazał Skipper, po czym wszyscy poszli za liderem.
- Pff. Wielce lider się znalazł.. Zrób to! Zrób tamto, a "dziękuję" to kto powie!? Ech... - użalał się Kowalski.
- Te, jajogłowy, idziesz czy nie?! - krzyknął Julian.
- Phi! Jajogłowy, ot co!
- Kowalski!
- Dobrze, już idę. Osiem lat podstawówki, cztery liceum. Potem pięć, bite, studiów, dyplom z wyróżnieniem, dwadzieścia lat praktyki, i proszę bardzo, kurde, skończyłem w wojsku jako pomagier bez podziękowań! - Kowalski rozpoczął wędrówkę - A moja mamusia mi mówiła: "Jacusiu, idź do warzywniaka po drożdże!", a ja jej nie posłuchałem, tylko od razu pobiegłem na lotnisko i DAWAJ! do Gwatemali! I tam Skipper się wygrzewa, kiedy mnie ścigali wierzyciele za pożyczkę w Providencie... - nagle w suficie otworzyła się dziura z której wypadł kolorowy ninja, który ogłuszył Kowalskiego, wziął go i skoczył do dziury - Za cooooooooooooooooooooooo... - jęknął Kowalski.
******************************************
Kowalski obudził się związany w dziwnym pomieszczeniu bez okien.
- Co... Co się... CO?! GDZIE JA JESTEM!!!!!
- Muhahahahahahahahaha... - zaśmiał się głos z głośników.
- Co ty... Kim ty... O Jezzzz... - Kowalskiego zabolała głowa.
- Ohohohohoho... Główeczka boli, nie?
- Kim ty jesteś, ty kuta... Ty kuta... TY KUTAFONIE!!!!
- Och! Cóż to za słowa? Moja babcia lepiej przeklina.
- KIM TY JESTEŚ?!
- A jak myślisz? - z sufitu wysunął się telewizor. Na ekranie pokazał się Clemson w jakości Mega Ultra Full HD, a mianowicie w 240 p.
- Ty kutafilcu, gdzie moi przyjaciele?!
- Och, jestem pewien, że sobie poradzą bez ciebie.
- Co ty mówisz!?
- Tak! Nie pamiętasz? Oni cię nigdy nie szanowali. Przywłaszczali sobie twoje zasługi. Nigdy nie byli tobie wierni. A Szeregowy nigdy nie oddał ci tych pięciu dolców!!!
- Eee... Oj.
- No właśnie. Puszczę ci pewien materiał, ale! Muszę ci powiedzieć, że przez cały czas was podglądałem.
- CO?!?!
- Nieważne - Clemson puścił materiał, na którym widać jakąś walkę z robotem (nie tym z "Arcywroga"). Kamera była ustawiona koło zjedżalni u Marlenki. Widać było jak wielki robot odrzuca Kowalskiego do basenu wydry. Pozostałe pokonały robota, który wybuchł. Jedna część robota (a mianowicie jego "serce") poleciało na Kowalskiego. Skipper zarządził - Dobra chłopaki, a teraz na lody! - Kowalski nadal był nieprzytomny. Clemson puścil pingwinowi podobne filmy, temat ten sam: załoga ignorowała całkowicie Kowalskiego.
- Nie... To niemożliwe.
- Spokojnie. - uspokoił go lemur - Ja ci chcę tylko pomóc. Mam dla ciebie propozycję. Przyłącz się do mnie.
- I do mnie ! - krzyknął zza kamery Hans.
- I do Hansa.
- Ale... Co na to Doris? Jak ona zareaguje na to, że sprzeciwię się dobru?
- Och, niech ona sama ci to powie - Clemson przełączył się na kamerę z pokoju Doris.
- Doris! - Kowalski ucieszył się z lekką goryczą w głosie: "Co on jej zrobił, ten szczwany lis?" Pingwin zauważył także jedną niedogodność. Doris miała na jednym oku noktowizor jak u Bulgota, jej brata - O nie... DORIS!!! DORIIIIIIS!!!
Doris spojrzała w ekran.
- Kowalski. To wszystko prawda, co powiedział Clemson. Przyłącz się do niego.
- Ale Doris...
- Żadne "ale". Tylko wtedy będziemy razem.
- Doris... - Kowalskiemu poleciała łza.
- Zgódź się... - Doris się rozłączyła. Kowalski się rozpłakał.
- Doris... - na ekranie znów pojawił się Clemson. - Dobrze. Zgoda. W imię miłości, zgadzam się.
- Świetnie! Tylko na to czekałem! - lemur klasnął w ręce. Z sufitu wysunęły się mechaniczne dłonie, które trzymały... spawacz i noktowizor jak u Bulgota.
- O nie... NIEEE!!! - ręce zaczęły spawać noktowizor z głową pingwina - NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeeeee... - Kowalski z noktowizorem stracił przytomność, jednak po chwili znów wróciła. Kowalski powiedział w pełni metalicznym głosem: Zabić. Pingwiny.

Beka była niezła, a końcówka mnie zaintrygowała xd Będą zwuuuoki? Pliiiis? xd

Jak chcesz :D DORIS ZASZTYLETUJE SWOJEGO BRACISZKA!!!!

NIEEEEEWEEEEEEEEEWWEWAEWEAAZWEEWAWEWAAWE!@!!!!!!!@!@~
POJE*AŁO CIĘ DO CH*JA PANA?! ANI MI SIĘ KU*WA WAŻ!!! NIECH ON ZASZTYLETUJE RESZTĘĘĘĘĘ!!!! xD

NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, TO JA TO KU*WA PISZĘ, A NIE TYYYYYYYYYYYYY!!!! KUR*AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

CCCCZZZZZYYYYYY DOOOOOOOOOO JAAAAASNEEEEEEJ CHOOOOOOLERRRRRYYYYYYY, WAAAAAAAM OBBBYYYY DWWWWWÓÓÓÓÓMMMMM JEEEEESSSSSTTTTTT GOOOORRRZZZZZEEEEEEEJJJJJJJ???????

Fajna notka. Trochę pokićkana, ale koncówka intrygująca.

NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE JEEEEEEEEEEEEEST GOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRZZZZZZZEEEEEEEEEJJJJJJJJJ!!!! JEEEEEEEESTTTTTTTT ZAAAAAAAAAAJEEEEEEEEEEEBBBBIIIIIIIIIIŚŚŚŚŚCCCCCCCCCCCCIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEE!!!!

EEEEEEEEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKOOOOOOOOO ŻŻŻŻŻŻŻŻEEEEEEEEEE JEEEEEEEEEEESSSSSTTTTTTTT ZZZAAAAAAAAAAAAJJJJJJJEEEEEEEEEBBBBBBBBBBBBBBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIŚŚŚŚŚŚŚCCCCCII IIIIIIEEEEEEE

TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!

Tak, jest zajebiście :D
Notka bardzo fajna, aczkolwiek opisy mogłyby być bardziej szczegółowe i bez slangu, gdyż ten może występować ostatecznie w dialogach, acz używanie potocznych słów w opisie, typu "walnął facepalma", trochę razi w oczy, niżeli "uderzył się z całej siły w czoło, kręcąc przy tym głową" ;)
Ogólnie - 8/10 za całe opowiadanie :3
Czekam na więcej ^^

:D

He he, beka (KUTAFON!).
A końcówka MEGA.
Dawaj dalej, dawaj DALEJDALEJDALEJDALEJDALEJDALEJ!!!

Hmm... kolorowy ninja?... *zastanawia się nad czymś (nie chcecie wiedzieć, nad czym)*
Za dużo Masterczułka xd

Fenks!

Nie, po prostu obejrzałem przeróbkę odcinka MLP "Kryształowe Królestwo" i tam Celestia mówiła Twilight o królu Sombrasie: "Pojawiła się przepowiednia!/Jak ona brzmi?!/Głosi ona, że nadejdzie dzień, gdy pojawi się kolorowy ninja!"

Nie ma za co.
Oprócz 'kutafon' jest jeszcze... *po namyśle rezygnuje z poddania tego pomysłu* A, nieważne...

Dasz liiiiiink? :3

Masz, dwie części :D: youtube.com/watch?v=nhxSYOhiiW8 i youtube.com/watch?v=dQeqAgxqs-4 :D

"I do Holandii po truskawki" xD

- Shining Armor!
- Czego ku*wa? xD

'You cannot pass!' czy jakoś tak xD

WHAT!?!? "You shall not pass!" -.-

Zbyt się śmiałam, żeby słuchać ._.

Za dużo WP xd

xD

Taka prawda :P
{Ale, że ja ciągle mówię "The Lannisters send their regards", to się nie czepiam xD}

Kutafon xD dobre xD
Fajne, fajne xD ciekawe, i'm waitin' 4 more xD
-------------------
Już mi przeszło, teraz poważnie - bardzo ładne opko :3 Wciągnęło mnie, nie powiem xD mam nadzieję, że nie będziemy musieli czekać kilka miesięcy na kontynuację, bo inaczej przyjdę do ciebie w nocy z tępym nożem i poderżnę ci gardło, a potem sam sobie go wbiję w gardło :3
-------------------
No, może nie dokońca przeszło. Zacznijmy od początku... wróć, nie, nie…
------------------
Dobra, może już jest okej...
------------------
Ku**a, no nie jest okej! Opko jest zajeb**ste, a ja zwyczajnie czekam na więcej!
-----------------
Pozostawmy to tak, jak jest xd

Okej... :P

Nie, na serio, dzięki :D

Napisz opowiadanie o nowym wrogu. Ronaldzie, chłopaku który w czasie szkolnej wycieczki przyłapał nieloty na kradzieży precli. Jak będzie kombinować by je zdemaskować i jakie cięzkie tarapaty będą przez niego mieli.

Hm ciekawe :)

A właściwie to mam pomysł na swoje opowiadanie. Tylko nie wiem czy mogę je tu napisać bo już zaklepałeś sobie wątek. Tytuł był by "Lemudnaper".

Go way, nie bronię wątku :)

Właściwie to tylko zarys scenariusza. Nie jestem zbyt dobra w pisaniu dialogów. Spaliła bym, może być np. tak, że ja napiszę zarys a wy wymyślicie teksty i ewentualne dalsze wydarzenia?

Możemy razem napisać, ty sceny, ja dialogi :)

Czyli po kolei.

CZOŁÓWKA A POTEM TYTUŁ "LEMUDNAPER'

* Zaczyna się od zegara na wieży, który wybija północ. I każdy w zoo robi coś po kryjomu.:

* Maurice schował się w krzakach na rogu wybiegu lemurów i bawi się pluszowymi zabawkami,...i tu może powiedzieć do nich "Tak,tak....wiem że to dziwne, ale to jedyny moment kiedy mogę liczyć na odrobinę intymności"....rzuca groźne spojrzenie na śpiących Juliana i Morta.

* Rico ogląda w telewizji operetkę, zapijając herbatką.

Potem jest rzut na amfibiarium gadów, można pokazać kameleony. A potem tę jadowitą żabę Barrego.

Potem ktoś ubrany na czarno włamuje się do amfibiarium. Pochodzi do terrarium Barrego, odkręca kratki od wentylacji i specjalnym chwytakiem łapie go. Do tego moze lecieć mroczna muzyczka i w jej trakcie postać może powiedzieć "Witaj, długo cię szukałem żabko, będziemy się razem świetnie bawić".

Reszta później.

Ale nie będziemy robić filmu, tylko opowiadanie xD

Kieeeeeedy następna część? (wiem, wredna jestem)

Za dwa lata, YEAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!

Hehe xd