Tylko dzięki temu udało mi się wytrzymać te 4 godziny - przynajmniej mogłem się pośmiać.

1. Jak chcesz zniszczyć 4 kwartały ulic, to bombę musisz wysadzić w banku - inaczej nic z tego nie wyjdzie.
2. Gdy przeprowadzasz samobójczy zamach bombowy, to zamiast po prostu zdetonować ładunek włączasz licznik i odczekujesz 4 minuty. To elementarz zamachów samobójczych.
3. Amazonki nie potrafią zawalić budynku, w którym nie są. Zniszczenie stempli młotami i czekanie aż wszystko runie to jedyna opcja.
3.a) Mają one na tę okazję przygotowane te młoty i procedury - to nie tak, że nie wiedziały co robić, więc improwizowały. Nie mogły np. przygotować lin, które by te stemple z zewnątrz podcięły.
3.b) Burzą ten budynek, żeby pogrzebać w nim jakiegoś typa, który nie wszedł do niego drzwiami, tylko się wczarował przez sufit, więc nie ma bata, żeby się wyślizgnął - koleś po prostu nie uznaje nieortodoksyjnych metod.
4. Hełm wojowniczki nie powinien psuć fryzury, więc osłania policzki, skronie i czoło. Królowa ma nadworną fryzjerkę, więc może sobie pozwolić na coś bardziej praktycznego, jednak gdy jest zaatakowana przez turbonindżę (który zapomniał, że jest pogrzebany w budynku zawalonym z takim poświęceniem przez kuso ubrane panie) postanawia kontynuować przygodę bez hełmu, w końcu służy on do ozdoby a nie do walki.
5. Zaskakująco dużo Amazonek wybiera się do boju bez broni drzewcowej wybierając sam miecz, który przecież powinien być wykorzystywany tylko w ostateczności.
6. Z jakiegoś powodu Amazonki od 5000 lat trzymają nieużywane ognie ostrzegawcze mimo, że same wiedzą, że nie ma kogo ostrzegać.
*** To dopiero pierwszy rozdział - 35 minut z około 230-minutowego filmu ***
Ad. 6. Jednak luz - po prostu leżało w szafce na miotły, więc nie przeszkadzało jakoś mocno, jednak okazało się ognistą strzałą, które są pomysłem co prawda głupim, jednak dość popularnym w filmach, więc trochę można przez palce na to patrzeć.
7. Przy wystrzeliwaniu ognistej strzały najlepiej wypowiedzieć życzenie po naciągnięciu cięciwy. To, że źródło ognia jest niemal na lewej dłoni nie powinno mieć znaczenia - w końcu nie bez powodu jest się Amazonką! Jak trzeba zdjąć z ognia gorący garnek, to też nie używają rękawic. A co!
8. Szybsza od pocisku Amazonka potrzebuje źródła światła do oświetlenia jaskini. Nie jest ona byle zoomerem, więc nie wyciąga komórki. Zamiast tego robi pochodnię, która trzymana przed twarzą nie dość, że jej nie oślepia, to jeszcze oświetla jaskinię. Robi to dość skutecznie - wszystko widać ładnie niczym na powierzchni za dnia.
9. Po wejściu do podziemnego pomieszczenia bez okien, świetlików itp. Amazonka wchodzi na umieszczony na jego środku cokół. Jakim cudem nie potyka się oślepiona przez pochodnię? Otóż cokół jest oświetlony.
10. Aquaman do pływania zakłada buty z cholewami. Nie zapina ich jednak, bo taki z niego łobuziak.
10.a) A nie, sorry: te buty to ma tylko do ratowania rybaków w sztormie. W głębiny to jednak na bosaka płynie (no i podkoszulek zdejmuje, bo najwyraźniej jest już dość mokry).
11. Aquaman to może i lubi wodę, ale jak się spotyka z ziomkami, to jednak wyczarowuje bąbel powietrza.
12. Supergirl nie ma. Serial kłamie.
13. Dawno temu jakiś praHitler nawiedził ziemię, więc przygotowano się do bitwy. PraHitler uznał, że zbroja nie jest mu potrzebna w walce, ale że marzły mu przedramiona, to sobie na nich trzymał takie fikuśne cusie. Niektórzy z przeciwników praHitlera uznali to za dobry pomysł i też zostawili zbroje, żeby zaoszczędzić na lakierniku (Amazonki z ich osłonami na policzki już wymieniałem, prawda?).
14. Bitwa polega na tym, że wszyscy biegną na wszystkich. Taktyka jest dla mięczaków.
14.a) Broń drzewcowa też jest dla mięczaków - w końcu po co trzymać wroga na jak największy dystans używając zaostrzonego patyka, skoro można z mieczem w ręce wskoczyć w sam środek grupy przeciwników dając każdemu z nich szansę na dźgnięcie mnie z innej strony.
14.b) Kawaleria jest (nie zgadniesz) również dla mięczaków! Najlepszy sposób na wykorzystanie konia w walce, to jazda na nim aż do napotkania wroga, po czym zeskoczenie ze zwierzaka (ludzie z fundacji otwarte klatki byliby dumni) i prażenie wroga na piechotę.
15. Green lantern to cienias na 2 plaskacze.
16. Posejdon (czy tam jakiś typ z Atlantydy) umie robić, żeby ziemia wybuchała, ale postanowił z tym poczekać aż wszyscy będą patrzeć.
17. Zeus chodził w majtkach na szelki.
18. Flasz jak rusza, to mu się trampki drą. Kurtkę ma mocniejszą. Zegarek też. W zasadzie wszystko inne znosi te przyspieszenia i tarcie czy opór powietrza, tylko nie trampki.
19. Ten typ z punktu 3 ma urządzenie, które czyta w myślach, ale jest na tyle miły, że zanim go użyje, to zadaje pytanie, na które podmiot liryczny nie chce odpowiedzieć. Dopiero później ciska biedakiem o skałę i włącza to coś.
20. Mimo, że jest samotną kobietą około czterdziestki Lois Lane nie mieszka z kotem.
21. Jak nie masz światełek na twarzy czy klacie, to nawet nie próbuj nazywać się cyborgiem!
22. Jak włączasz prąd, to na monitorach po kolei pojawiają się obrazy. Poza tym każda żarówka ma inne opóźnienie, więc nie mogą zacząć świecić w tym samym czasie.
23. Najlepszym sposobem na wykopanie dołu jest uderzanie w ziemię.
24. Koleś z punktu 3 (on ma na głowie takie coś, że wygląda jak żuczek, więc tak go będę teraz nazywał) jest niemal niezniszczalny w przeciwieństwie do praHitlera (którego toporem zdjął jakiś random), jednak próbuje on się temu cieniasowi podlizać i chce mu służyć.
25. Okazuje się, że nie tylko będący pół krwi Aquaman, ale bodaj wszyscy mieszkańcy Atlantydy choć co prawda żyją pod wodą, to do rozmawiania potrzebują jednak powietrza.
26. Żuczek ma taki topór, co to potrafi błyskawice pod wodą robić jak jest rzucony.
27. Jak jakiś typek ma skrzydła, ale kopniakiem zrzucisz go z mostu, to nagle nie umie latać.
28. Zrobienie kilkumetrowego bąbla powietrza licho-wie-jak-głęboko żeby sobie pogadać, to nie problem, ale jak trzeba zatrzymać wodę w tunelu (co i tak mu się nie udaje), to nasz hawajski wodnik Szuwarek ledwo może ustać.
29. Pamiętacie hełmy, które zasłaniały tylko policzki i czoło? No więc praHitler ma lepszy: zasłania tył głowy i żuchwę.
30. Jeśli masz sześciopak i włosy na klacie, to po zmartwychwstaniu jesteś tylko w spodniach. Spasieni gołoklatersi zawstydzeni swym marnym fizis wrócą ze zmarłych w koszulkach pod szyję.
31. Cyborgi kontrolują swoje robo-ciało no chyba, że nie kontrolują, gdy najbardziej muszą.
32. Jak pociągniesz o pół metra sznurek, to osoba na drugim jego końcu przysunie się o 3 metry.
33. Super-refleks czy nie: Flasz nie z takich, co to by się nie potrafili spektakularnie potknąć. Ze trzy razy. W kluczowych momentach. Jako jedyna postać w całym filmie.
34. Jak supermana atakują jakieś typy, to wojsko na wszelki wypadek również w niego parzy, bo przecież do tej pory świetnie się to sprawdzało
33.a) Ten znów się potknął.
35. Superman to tak naprawdę śpiąca królewna.
36. Żuczek potrafi wyczuć, jak się włączy cwancyg do ożywiania supermenów. Potrafi się też teleportować, ale grzecznie z tym czeka aż nasi bohaterowie sklepią sobie nawzajem facjaty a śpiąca królewna wyruszy z królewiczem w siną dal.
37. Najlepszym sposobem, jaki wielki naukowiec jest w stanie wymyślić na pokonanie żuczka, jest popełnienie widowiskowego samobójstwa, które niczego nie rozwiązuje.
38. Ależ nie - on to zrobił specjalnie, żeby podgrzać cwancyg! Bidulek zapomniał jednak jak się obsługuje drzwi, więc zamiast wyjść postanowił stać obok i dać się roztentegesować.
*** Jezu jeszcze godzina!!! ***
39. Na farmę w Kansas można przyjechać wyłącznie 50-letnim pikapem.
40. Amazonki ubierają się wyłącznie na złoto (z wyjątkiem WW).
41. Atlantydzianie też (z wyjątkiem hawajskiego pół-człowieka).
42. Absolutnie niezbędnym krokiem w procesie włamywania się cyborga do kosmicznego superkomputera śmierci jest porażenie go prądem. Porażenie bardzo. No po prostu w całej historii prądu nie było jeszcze tyle prądu ile tu potrzeba.
43. Śpiącej królewnie się nie spieszy. Śpiąca królewna ma czas.
44. Pod ziemią tak wieje, że śpiącej królewnie kieckę podwiewa jak ta stoi.
45. Żeby strzelać batmobilem trzeba włączyć przeciwmgielne.
46. Kosmiczne robaki mają karabiny, jednak te z nich, które gonią batmana, to akurat zapomniały, więc ograniczają się do skrzeczenia na niego i rzucania się pod koła batmobilu.
47. Batman używa gogli przeciwsłonecznych w nocy.
43. Śpiącej królewnie wciąż się nie spieszy a Alfred jej nie popędza, choć ma nadzieję, że nie przybyła za późno.
44. Widelec Szuwarka umie robić prąd, czy tam plazmę... no jakieś takie niebieskie fale.
45. Jak cyborg jest gotowy, to musi policzyć do trzech, żeby dać żuczkowi szansę (coś jak punkt 2).
46. WW jest cięższa od 5x większego od niej żuczka ¯\_(ツ)_/¯
47. Flasz już dłużej nie może.
48. Cyborgowi też się nie spieszy.
49. Żuczkowi również.
50. Śpiąca królewna w końcu przyleciała - makao i po makao.
51. A nie, zaraz - cyborg uznał, że już (5 minut temu flasz już nie mógł, ale nie było go w kadrze, więc jednak się nie zmęczył).
33.b) Nie zgadniesz kto się znów potknął w kluczowym momencie.
52. PraHitler chce wpaść, ale chyba się rozmyślił, bo tylko stoi z chłopakami przed drzwiami i się głupio patrzy.
53. Flasz mówi do swojego ojca, który jest na drugiej półkuli. Co tam ojciec - nikogo nie ma obok flasza.
54. Flasz biegnie po powietrzu tak szybko, że aż mu ziemia pod nogami wyrasta. Przy okazji macha rękami, jakby pływał a nie biegał, ale to chyba bez związku.
55. Żuczek (który wcześniej był nafaszerowany strzałami i sobie je po prostu strząsnął) okazał się nie być widelcoodporny.
56. PraHitler dalej stoi i patrzy jak mu wszyscy psują plan doskonały. Palcem nie ruszył, żeby pomóc a teraz jest zły.
57. Ciężko było, ale nikt się nawet nie potargał.
58. Musimy się spieszyć i ukrywać, no ale mamy czas na rozwleczony monolog jokera.